poloniainfo.dk

Największy portal polonijny w Danii.
 

Aktualności:



Autor Wątek: Usmiech dnia .  (Przeczytany 793480 razy)

0 użytkowników i 4 Gości przegląda ten wątek.

Offline samsungdania

  • Początkujący
  • *
  • Podziękowania
  • -Dane: 0
  • -Otrzymane: 2
  • Wiadomości: 9
  • Reputacja: +0/-0
Odp: Usmiech dnia .
« Odpowiedź #2115 dnia: 04 Lut 2015, 11:05:23 »
Sprzedawca w pewnym sklepie odzieżowym odmówił sprzedaży legginsów grubej kobiecie. Powołał się na klauzulę sumienia.

Offline sofft

  • Młodszy
  • *
  • Podziękowania
  • -Dane: 0
  • -Otrzymane: 17
  • Wiadomości: 95
  • Reputacja: +5/-0
  • Płeć: Mężczyzna
Odp: Usmiech dnia .
« Odpowiedź #2116 dnia: 04 Lut 2015, 20:06:42 »
 :)

Offline oloasus

  • Początkujący
  • *
  • Podziękowania
  • -Dane: 0
  • -Otrzymane: 0
  • Wiadomości: 4
  • Reputacja: +0/-0
Odp: Usmiech dnia .
« Odpowiedź #2117 dnia: 07 Lut 2015, 11:59:52 »

Offline oloasus

  • Początkujący
  • *
  • Podziękowania
  • -Dane: 0
  • -Otrzymane: 0
  • Wiadomości: 4
  • Reputacja: +0/-0
Odp: Usmiech dnia .
« Odpowiedź #2118 dnia: 07 Lut 2015, 12:01:29 »
Mąż uszczypnął żonę w pośladek i zażartował:
- Gdybyś to trochę ujędrniła, moglibyśmy się pozbyć twoich wyszczuplających majtek.
Potem uszczypnął ją w piersi i powiedział:
- A gdybyś to ujędrniła, moglibyśmy się pozbyć wszystkich twoich staników.
Oburzona kobieta łapie męża za penisa i krzyczy:
- A gdybyś to ujędrnił, to moglibyśmy się pozbyć ogrodnika, listonosza, hydraulika i mleczarza!.

Offline oloasus

  • Początkujący
  • *
  • Podziękowania
  • -Dane: 0
  • -Otrzymane: 0
  • Wiadomości: 4
  • Reputacja: +0/-0
Odp: Usmiech dnia .
« Odpowiedź #2119 dnia: 07 Lut 2015, 12:05:32 »
Co zrobić żeby blondynka mrugała oczami ?
- Zaświecić jej pulsacyjnie latarką w ucho.

Offline oloasus

  • Początkujący
  • *
  • Podziękowania
  • -Dane: 0
  • -Otrzymane: 0
  • Wiadomości: 4
  • Reputacja: +0/-0
Odp: Usmiech dnia .
« Odpowiedź #2120 dnia: 07 Lut 2015, 12:08:23 »
- Co tam u ciebie słychać stary ? Jak się czujesz ?
-Jak Stary czołg.
- Nie rozumiem ?!?
- No wiesz , lufa ciągle sterczy a wojować nie ma z kim................

Offline andrzejeliza1313

  • Początkujący
  • *
  • Podziękowania
  • -Dane: 0
  • -Otrzymane: 0
  • Wiadomości: 6
  • Reputacja: +0/-0

poloniainfo.dk

Odp: Usmiech dnia .
« Odpowiedź #2121 dnia: 14 Lut 2015, 08:51:17 »

Offline samsungdania

  • Początkujący
  • *
  • Podziękowania
  • -Dane: 0
  • -Otrzymane: 2
  • Wiadomości: 9
  • Reputacja: +0/-0
Odp: Usmiech dnia .
« Odpowiedź #2122 dnia: 14 Lut 2015, 09:08:14 »
Chinczyk pracujący w Polsce dzwoni do szefa.
Ja nie przyjść praca, ja dziś cieżka chora.
Szef z ironią : Ja, jak jestem chory to rano rucham swoją żonę i zdrowieję.
Chinczyk do szefa : Ja też znać ta metoda, a ty mieć piękny dom.

Offline BarneyG

  • Młodszy
  • *
  • Podziękowania
  • -Dane: 36
  • -Otrzymane: 39
  • Wiadomości: 115
  • Reputacja: +8/-6
  • Płeć: Mężczyzna
Odp: Usmiech dnia .
« Odpowiedź #2123 dnia: 26 Lut 2015, 11:44:30 »

Offline Jomir

  • Super
  • *
  • Podziękowania
  • -Dane: 599
  • -Otrzymane: 1087
  • Wiadomości: 7757
  • Reputacja: +154/-86
Odp: Usmiech dnia .
« Odpowiedź #2124 dnia: 26 Lut 2015, 18:18:12 »
Cos jak z naszego forum :)
Jak wygląda szukanie porady na typowym forum specjalistycznym:
Pytanie:
Kochani forumowicze, właśnie postanowiłem kupić sobie pierwszy w życiu cunikrimpel. Marzę, by posłuchać jego słynnych gwizdów. Gdzie i jak najlepiej kupić niezawodny i piękny cunikrimpel?
Odpowiedzi:
1. Na kiego grzyba ci cunikrimpel? Kup sobie dwie krymzy. Cena taka sama, ale pojemność większa. Dwie krymzy działają tak samo, jak jeden cunikrimpel, tyle, że nie gwiżdżą.
2. Taaa..., wyobraź sobie, że kiedyś też zastanawiałem się nad wyborem cunikrimpela...
3. Jeśli do tej pory nie miałeś cunikrimpela, to znaczy, że jest ci on niepotrzebny.
4. Gratulacje! Masz okazję wejść do wąskiego, ale bardzo przyjaznego grona posiadaczy cunikrimpeli! Trafiłeś na właściwe forum. Na pewno uzyskasz tutaj potrzebną pomoc.
5. A co? Google zlikwidowali??
6. Piszesz: «marzę, by posłuchać jego słynnych gwizdów». Musisz wiedzieć, mój drogi, że cunikrimpel nie "gwiżdże", jak pozwoliłeś sobie napisać, tylko "świszczy". Pamiętaj, aby nie mówić o cunikrimpelu, że "gwiżdże" w towarzystwie profesjonalistów - wyśmieją cię.
7. Nie chciało mi się czytać.
8. Jeśli bywasz czasami w Nairobi, mogę podać namiary na fajny sklepik z cunikrimpelami.
9. Wiesz co, wkurzasz mnie gościu! Niektórzy profesjonaliści latami, rozumiesz, LATAMI odkładają na cunikrimpel i nie mogą go kupić, dlatego, że jest DROGI. A tobie kasy nie brakuje, masz już wszystko, wiec czemuż by nie kupić sobie cunikrimpela, co? Pięknie świszczy... Ale przecież to nie o to chodzi! Zrozum, że cunikrimpel nie służy do tego! Alternator też czasem świszczy, ale to przecież nie cunikrimpel! Zresztą, po co ja to tłumaczę i komu? To forum schodzi na psy. Spadam stąd.
10. Też jestem laikiem w tej dziedzinie i jeszcze się nie zdecydowałem, czy chcę mieć cunikrimpel, czy jest mi on niepotrzebny. Jak kupisz, daj znać, po ile kupiłeś.
11. Cunikrimpele - to szajs! Właśnie kilka dni temu włożyłem swój do bagażnika, zawinąłem w dwa koce, a on rozwalił mi się po drodze.
12. Sam jesteś szajs, a twój samochód to złom!
13. W koce niepotrzebnie zawijałeś, trzeba było podłożyć je pod cunikrimpel.
14. Dokładnie. Zawsze podkładam pod i nigdy mi się nic nie rozwaliło.
15. Bo trzeba było podłożyć pod spód, a nie zawijać!
16. Już mu odpowiedziałem, że trzeba podkładać pod spód.
17. Faktycznie. Sorki, nie zauważyłem, że odpowiedziałeś. Wszyscy wiedzą, że trzeba podkładać pod cunikrimpel.
18. Kolego, nie odchodź z forum. Bez ciebie będzie tu nudno. Nie zwracaj uwagi na jakichś gówniarzy z pieniędzmi, oni nie są tego warci.
19. A ja i zawijałem i podkładałem. A i tak się rozwalił. Dlatego, że to szajs! Olać wasze cunikrimpele! Ped@ły!
20. Gdzie jest moderator?
21. Jako moderator ostrzegam, że następnym razem za podobne wyzwiska będę banował.
22. Leję na te ostrzeżenia. Przecież to nie ja o ped@łach napisałem…
23. Za co zbanowali Kolczyka? Przecież to nie on pisał o ped@łach!
24. Nie no, co to za bajzel? Za co wszystkich banują?
25. Dlatego, że ostrzegałem: za podobne słowa będę banował. Niezależnie od tego, kto pisze.
26. Wszyscy profesjonaliści kupują cunikrimpele w sklepie na ulicy Wschodniej 7. Jeśli potrzebne szczegółowe informacje, pisz na priva.
27. A ty po co odpowiadasz na stary temat? Spójrz na datę. Temat sprzed roku...
Fanatisme er, når man fordobler indsatsen, men har glemt målet.

Offline tabletolo

  • Początkujący
  • *
  • Podziękowania
  • -Dane: 0
  • -Otrzymane: 3
  • Wiadomości: 6
  • Reputacja: +0/-0
Odp: Usmiech dnia .
« Odpowiedź #2125 dnia: 11 Mar 2015, 11:05:02 »
Jasiu miał ochotę na seks z koleżanką pracy, wiedział jednak, że ona jest związana z kimś innym... Jasiu był coraz bardziej sfrustrowany, aż w końcu pewnego dnia podszedł do niej i powiedział:
- Dam ci 100 złotych jeśli pozwolisz, żebym wziął cię od tyłu.
Ale dziewczyna powiedziała NIE. Jasiu odpowiedział:
- Będę szybki, rzucę pieniądze na podłogę, ty się pochylisz, a ja skończę zanim zdążysz je podnieść!
Ona pomyślała chwilę i w końcu stwierdziła, że musi skonsultować się ze swoim chłopakiem. Zadzwoniła do niego i opowiedziała mu, o co chodzi. Jej chłopak odpowiedział:
- Zażądaj od niego 200 złotych. Podnieś je szybko, on nawet nie zdąży ściągnąć spodni. Dziewczyna się zgodziła. Pół godziny później jej chłopak ciągle czekał na telefon. W końcu po 45 minutach sam do niej zadzwonił i spytał co się stało.
- Ten sukinsyn użył monet!

Offline Bartus

  • Początkujący
  • *
  • Podziękowania
  • -Dane: 3
  • -Otrzymane: 5
  • Wiadomości: 26
  • Reputacja: +1/-0
Odp: Usmiech dnia .
« Odpowiedź #2126 dnia: 11 Mar 2015, 16:38:56 »
Jasio prosi mamę:
- Mamusiu, kup mi rower.
- Nie synku. Rower jest bardzo drogi. Nie kupię ci. A poza tym byłeś niegrzeczny i nie zasłużyłeś.
- Mamusiu to pobaw się, chociaż ze mną!
- No, pobawić to się mogę, a w co chciałbyś się pobawić, Jasiu? - pyta mama.
- Pobawmy się w mamusię i tatusia - idź do sypialni i czekaj na mnie mamo.
Zaintrygowana mama przebrała się w piżamę i leży w łóżeczku.
Wchodzi Jasio z rękami założonymi z tyłu chodzi z kąta w kąt i w pewnym momencie mówi:
- "Wstawaj stara idziemy gówniarzowi rower kupić"!

Offline BarneyG

  • Młodszy
  • *
  • Podziękowania
  • -Dane: 36
  • -Otrzymane: 39
  • Wiadomości: 115
  • Reputacja: +8/-6
  • Płeć: Mężczyzna
Odp: Usmiech dnia .
« Odpowiedź #2127 dnia: 12 Mar 2015, 08:54:12 »
Ojciec i syn ogladaja film, nagle pojawia sie scena erotyczna. Ojciec do syna:
- No, chyba czas zabys poszedl do lozka.
- Tato, ja mam 18 lat.
- Nie obchodzi mnie ile masz lat, nie bedziesz patrzyl jak wale konia.

Offline BarneyG

  • Młodszy
  • *
  • Podziękowania
  • -Dane: 36
  • -Otrzymane: 39
  • Wiadomości: 115
  • Reputacja: +8/-6
  • Płeć: Mężczyzna
Odp: Usmiech dnia .
« Odpowiedź #2128 dnia: 13 Mar 2015, 13:32:26 »
Młoda para zgłasza się u proboszcza. Proszą o jak najszybsze udzielenie ślubu.
- Jesteście bardzo młodzi - próbuje perswadować ksiądz - Czy rzeczywiście jesteście przygotowani do małżeństwa?
- Jak najbardziej! - mówi chłopak - Ja już kupiłem wódkę na wesele, a Gośka jest już w ciąży.

Offline BarneyG

  • Młodszy
  • *
  • Podziękowania
  • -Dane: 36
  • -Otrzymane: 39
  • Wiadomości: 115
  • Reputacja: +8/-6
  • Płeć: Mężczyzna
Odp: Usmiech dnia .
« Odpowiedź #2129 dnia: 13 Mar 2015, 13:35:14 »
Z anteny Radia Maryja:

o. Rydzyk: – Ja już nie mogę się na to wychowanie seksualne patrzeć. I popatrzcie, jak ono jest wprowadzane w Polsce. Rękami katolików jest wprowadzane. To jest normalny instruktaż. Dzieci się instruuje, jak robić samogwałt, jak sobie robić dobrze... bez Boga.

Ekspert RM: – Filmy rysunkowe są narzędziem dewastacji psychiki dziecka. Ich bohaterowie są głosicielami satanizmu... na przykład ten kwaczący kaczor Donald... On nie zna litości. Jest okrutny i bezwzględny. Jeśli nawet dochodzi do jakiegoś celu, to po trupach. Jego prawem jest prawo zemsty.

Słuchaczka RM: – Dobrze, że Ojciec Święty nie jezdzi tramwajami, bo jak by zobaczył, że dziewczyna siada chłopakowi na kolanach i całuje się z nim, to by musiał pomyśleć tylko jedno: No ku**a jakaś zwyczajna.

telefon do RM: – Ojciec mówi o pornografii, a może zaczęlibyśmy jej zwalczanie od kościołów, od tych kobiet, które przystępują do komunii w spódniczkach tak krótkich, że im cały interes widać, a kapłan, zamiast to przez mikrofon zganić, to tylko się oblizuje.

Słuchaczka: – Niestety jestem za tym, że jak dziecko jest chore... to znaczy płód jest chory nieuleczalnie, to powinno się dopuszczać aborcję.
Prowadzący audycję: – To panią powinno się w pierwszej kolejności zabić, a nie to dziecko.

fragment piosenki śpiewanej przez dziecko na antenie RM:
– Gdy Pan Jezus był malutki nigdy w domu nie pił wódki.

Słuchaczka: – Czy jak się modlę codziennie i spowiadam, ale też używam wibratora– wie ksiądz, co to jest? – ale po to, aby nie grzeszyć z mężczyznami, to grzeszę?

o. Rydzyk: – Byłem w Białymstoku i widziałem taki perfidny plakat. Taki wielki... niby był przeciwko AIDS. Pisało na nim: „Wszyscy to robicie, ale róbcie to z głową”. Jakież to wstrętne... wszyscy robicie, a przecież ja tego nie robię.

Słuchaczka: – Ja dzwonię ze Stanów. U nas jest już taka deprawacja i kultura śmierci, że w szkołach stoją automaty do sprzedaży prezerwatyw.
o. Jacek: – To pani nie dzwoni ze Stanów, tylko z piekła.

quiz na antenie RM: – Masz na imię Michał? To pięknie. Pierwsze pytanie naszego quizu brzmi: Nad jakim morzem leży wyspa Kapri?
– A ona leży nad morzem?
– No... każda wyspa leży nad jakimś morzem.
– No to nad jakim ona leży?
– Kto tu w końcu komu zadaje pytania?

telefon do RM: – „Tygodnik Powszechny”, „Gość Niedzielny” i „Fakty i Mity” zatruwają dusze katolików.

telefon do RM: – Właśnie minął mi okres...
– I po co pani telefonuje w tej sprawie do radia?!

Słuchacz: – W Oświęcimiu nigdy nie było komór gazowych. Ta propaganda głoszona jest przez lobby homoseksualistów amerykańskich.
o. Piotr: – Chyba przez lobby żydowskie.
Słuchacz: – A to nie na jedno wychodzi?

telefon do RM:– Ja sam na sobie dokonałem eutanazji, bo się zatruwam trucizną o nazwie alkohol. Dzisiaj byłem w kościele – pierwszy raz od wielu lat – i jak posłuchałem co wy tam za idiotyzmy wygadujecie, to Bogu dziękuję, że jestem alkoholikiem. Nazywam się Marian z Płocka...

Słuchaczka RM: – Idę sobie ulicą, patrzę, a tu takie szesnastoletnie ku... wkładają za wycieraczki samochodów ulotki agencji towarzyskich. Patrzę za chwilę, a jedną taką ulotkę wyciąga nasz ksiądz proboszcz. No to pytam się jego, po co mu ona. A ksiądz odpowiedział, że przyda się jako zakładka do książki. Już nie wiem, co o tym myśleć.

Słuchaczka: – Jest u nas w Toronto taki jeden Amerykanin, który przez całe życie wyszukuje i opisuje negatywne postacie Żydów.
A ja się pytam, czy w imię miłości Chrystusa nie mógłby wyszukać kilku pozytywnych postaci tej nacji?
o. Piotr: – Proszę pani... to za niego robi „Gazeta Wyborcza”.

Słuchaczka: – Słuchałam pana wypowiedzi i muszę przyznać, że była ona na bardzo niskim poziomie, wręcz na poziomie żenującym.
o. Rydzyk: – Widzicie... to telefonował do Radia Maryja szatan, choć o niewieścim głosie. A jeśli to nie sam szatan dzwonił, to jego niewolnik o imieniu Urszula.

telefon do RM: – Najdroższy ojcze Rydzyku. Jesteśmy z tobą. Jak by ktoś chciał na ciebie rękę podnieść, to ja nie wiem co bym mu zrobiła... najdroższy i uwielbiony ojcze. Ty jesteś dla mnie więcej jak Bóg... (płacz) Sto razy więcej jak Bóg... ukochany ojcze. Oni wszyscy będą musieli z tego kiedyś zdać świadectwo. Przed Bogiem i przed tobą, bo ty będziesz siedział na jego prawicy.

Słuchaczka: – Moja siostra nie ma już jednej nogi, a teraz jest w szpitalu i grozi jej druga amputacja.
o. Piotr: – Ale Chrystus ją kocha i ma w tym zapewne jakiś plan.

Słuchaczka: – Papabusesy, chłopcy, trochę alkoholu... no puszczam się i jestem szczęśliwa, i jest mi dobrze.
o. Piotr: – Dziecko... czy ty wykręciłaś właściwy numer telefonu?

Słuchacz: – Wy tylko alleluja, alleluja, alleluja i do przodu... siać, siać i siać. Czy to nie jest już nudne?
o. Piotr: – A pan się schlał po prostu jak świnia...

rozmowa na antenie RM: – Wy tak ciągle mówicie, że ona była zawsze dziewica.
– Tak, proszę pana.
– To ja jej strasznie współczuję.

Ekspert RM: – Dzisiaj w Polsce nie produkuje się już nic polskiego. Nawet, jak się głupią żarówkę chce kupić, to trzeba kupić, za przeproszeniem, osram.

Słuchaczka RM: – Zawsze jestem zabezpieczona i noszę przy sobie prezerwatywę. I co w tym złego? Ktoś by powiedział, że jestem puszczalska...
o. Jacek: – No więc jest pani puszczalska... Na szczęście... to znaczy, niestety...

Prowadzący audycję: – Pani Rozalio... czy może pani już zakończyć swoją wypowiedz? Już dosyć głupot pani, jak na jeden raz, powiedziała.

Zapraszamy wszystkich do audycji kulinarnej. Jak zwykle przed mikrofonem wystąpi siostra Leonilia. Dziś na szczęście nie jest w kuchni...

Słuchaczka: – A ci kolarze co to jadą z pielgrzymką do Hiszpanii, to powinni jechać przez Gwadelupę, bo będzie im bliżej.
Prowadzący audycję: – Bardzo dziękujemy za ten telefon, z tym, że w Hiszpanii nie ma Gwadelupy, tylko w Meksyku, a to by było trochę za daleko... ale dziękujemy.

Gość RM: – A co robisz, ojcze Jacku, gdy widzisz, teraz w lecie, piękną, skąpo ubraną dziewczynę?
o. Jacek: – To rzeczywiście trudne pytanie, ale tylko trudne na oko. Bo ja wtedy natychmiast myślę o wielkości Stwórcy, który był w stanie coś tak doskonałego stworzyć. I jestem dla niego pełen wdzięczności.

Słuchacz: – Ksiądz nie chciał pochować za darmo mojego ojca. Jak się zapytałem, co mam zrobić, bo jest lato i gorąco, to on odpowiedział: „Zamarynuj go sobie”.
Prowadzący audycję: – No... pan jest chyba członkiem SLD.

o. Rydzyk: – Kochani... należy siać, siać, siać! Trzeba siać, aby urosło. Siać... siać, a jak nie będziecie siać, to... to i tak urośnie.

o. Rydzyk: – Ostatecznym celem homoseksualizmu jest walka z Kościołem i zniszczenie Kościoła.

o. Rydzyk: – A ta prostytucja na drogach? Jakież to wstrętne.I popatrzcie, kto się koło tych narzędzi diabła zatrzymuje. Popatrzcie... góry mięsa z hormonami – bo przecież nie ludzie. Trzeba siać, siać... tak, tak... zwierzęta z hormonami. A potem przychodzą z płaczem do księży.

o. Rydzyk: – Wykosztowaliście się na te kiełbasy, na te szynki na święta, a teraz co? Nawet na bilet nie macie, by pojechać do Częstochowy.

telefon do RM: – Poszłam do księdza i żalę się, że już nie mam siły, bo piętnaście lat żyję pod jednym dachem z pijakiem, a ksiądz westchnął i powiedział: „Ty masz jednego pijaka, a ja mam ich całą parafię”.

rozmowa na antenie RM: – Ojcze Dyrektorze... mam nowotwora i to złośliwego.
– To wszystko dla Boga, córko.

ekspert RM: – Czasem w towarzystwie słychać koncert „bąków”. Wszystko spowijają trujące wyziewy tych gazów. Z punktu widzenia ekologii jest to barbarzyństwo.

telefon do RM: – Miałam do usunięcia ząb... i to mądrości. Bardzo się bałam i poszłam do kościoła, i modliłam się: „Panie Jezu, co to będzie, co to będzie...”. I taka myśl mi wtedy przyszła do głowy: to ja się boję o ból zęba, a przecież Jego na tym krzyżu bardziej bolało. No to zaczęłam się modlić i ofiarowałam Jezusowi ten ząb. Poszłam do dentystki, a Jezus mi to wynagrodził i wcale mnie nie bolało.

ekspert RM: – Masoni są narzędziem szatana, a ich znakiem jest słońce. Zwróćcie uwagę, że ten znak starają się umieścić wszędzie. Na przykład w Polsacie się ono pojawia i na butelkach wody „Bonaqua”, i jako logo partii Unia Wolności. Żebyśmy mieli kilkuset takich ojców Rydzyków w Polsce, to nie musielibyśmy się bać masonerii.

poloniainfo.dk

Odp: Usmiech dnia .
« Odpowiedź #2129 dnia: 13 Mar 2015, 13:35:14 »

 

Od dnia 1 Grudnia 2009 pisanie na forum będzie dostępne tylko dla ZAREJESTROWANY

Zaczęty przez willyDział Informacje

Odpowiedzi: 39
Wyświetleń: 47248
Ostatnia wiadomość 02 Mar 2010, 22:34:09
wysłana przez mary-la
Zabiorę się dnia 8.4.2013 z Ringsted do Farevejle (20km od Jyderupu) na 5 rano

Zaczęty przez arkadiusz12Dział Kopenhaga

Odpowiedzi: 0
Wyświetleń: 5101
Ostatnia wiadomość 07 Kwi 2013, 16:28:39
wysłana przez arkadiusz12
Informacje z dnia dzisiejszego na temat koronawirusa

Zaczęty przez GagatkaDział Dania i o Danii

Odpowiedzi: 2
Wyświetleń: 4207
Ostatnia wiadomość 20 Mar 2020, 09:29:38
wysłana przez GregMaler
Promocja dnia (i nie tylko)

Zaczęty przez sofftDział Hydepark

Odpowiedzi: 3
Wyświetleń: 5113
Ostatnia wiadomość 10 Lut 2015, 04:43:18
wysłana przez vordingborg
Pasterka w aarhus dnia 24/25 grudnia :)

Zaczęty przez zjawaDział Århus, Aalborg ...

Odpowiedzi: 5
Wyświetleń: 9693
Ostatnia wiadomość 24 Gru 2010, 15:38:46
wysłana przez Bulinka