Religia w DK cz.2

[Reksio]

Eeee... nie chce mi się z wami bawić, idę poszukać innej piaskownicy  Przez tą bardzo ciekawą i głęboką dyskusję właśnie spaliłam pierwszy raz w życiu teflonowy rondelek... Gotowałam jajka na twardo, woda się wygotowała a garnuszek grzał dalej. Wezmę to do siebie jako przestrogę i nie będę już nic do tematu wrzucała, bo jeszcze coś gorszego się stanie... Lecę ratować jajka!!!     

[lukashero]

cswm111,årzeciez wyzej napisalem skad sie to wzielo i ze papiez VI wyczyscil ciazaca na niej  reputacje.

a teraz   zupelnie z inej beczki.aby isc w lepszych humorach spac

sprobuj sie nie zasmiac

[MalaCzarna]

Eeee... nie chce mi się z wami bawić, idę poszukać innej piaskownicy  Przez tą bardzo ciekawą i głęboką dyskusję właśnie spaliłam pierwszy raz w życiu teflonowy rondelek... Gotowałam jajka na twardo, woda się wygotowała a garnuszek grzał dalej. Wezmę to do siebie jako przestrogę i nie będę już nic do tematu wrzucała, bo jeszcze coś gorszego się stanie... Lecę ratować jajka!!!     

hahahahahahahaha jadę poratować cię moimi gołąbkami hahahahahaha

[@ae@]

Do MalaCzarna: Przepraszam ale nie rozumiem co zrozumialas?

Odniesienie do katolickiej Inkwizycji - bo oni postepowali tak samo , palone na stosach byly takze dzieci.

Nie ma zadnej róznicy miedzy twoimi poganami a naszym ukochanym kosciolem katolickim.

[MalaCzarna]

Do MalaCzarna: Przepraszam ale nie rozumiem co zrozumialas?

Odniesienie do katolickiej Inkwizycji - bo oni postepowali tak samo , palone na stosach byly takze dzieci.

Nie ma zadnej róznicy miedzy twoimi poganami a naszym ukochanym kosciolem katolickim.

Tak, tak masz rację !Straszne w imię Boga zabijać !




[Posted on: 12 Gru 2011, 21:36:48]
Ja też zmykam!

[lukashero]

Codziennie możemy spotkać ludzi, którzy twierdzą, że są ateistami ale zapytani o szczegóły nie bardzo potrafią to uzasadnić. A oto co mówi wygadany ateista:

* Ateiści to sataniści.
- Jesteś bardziej satanistą, niż ja. Ty naprawdę wierzysz w Szatana.

* Biblia mówi, że ateizm jest zły.
- Biblia mówi też, że jakiś gość mieszkał w wielorybie.

* Twierdzisz, że jesteś ateistą tylko dlatego, żeby buntować się przeciwko autorytetom.
- Czyli jeśli Beatlesi nosili długie włosy, żeby buntować się przeciwko autorytetom, to tak naprawdę nie mieli włosów? Tak?

* W okopach nie ma ateistów.
- Pewnie dlatego, że nie mamy powodów do prowadzenia wojen.

* Jeśli nie uwierzysz w Boga, pójdziesz do piekła!
- W niebie są tylko prawi, czyści i religijni? To ja wolę być w piekle z królami, gwiazdami rock’n’rolla i rozwiązłymi kobietami.
- W piekło też nie wierzę. To gdzie pójdę?

* Dlaczego jesteś zły na Boga?
- Bo powinien być dobry, a nie ma nawet na tyle przyzwoitości, żeby istnieć.

* Bez Boga nie ma moralności.
- Twierdzisz, że jeśli nie grozi ci wieczne cierpienie, to nie masz powodu, żeby nie zgwałcić sąsiadki?

* Bóg jest idealny, a nie mógłby być idealny, gdyby nie istniał, co dowodzi, że istnieje.
- Nie, to tylko dowodzi, że nie jest idealny.

* Są naoczni świadkowie cudów Jezusa.
- Są też naoczni świadkowie istnienia Yeti i porwań ludzi przez kosmitów.

* Z własnego doświadczenia wiem, że Bóg istnieje.
- Nie, nie istnieje. Sam mi powiedział.

* Wszechświat jest tak skomplikowany, że ktoś musiał go zaprojektować.
- Bóg też wydaje się skomplikowany. Kto go zaprojektował?

* Moi rodzice wychowali mnie w wierze w Boga. Nazywasz ich kłamcami?
- Możemy chwilę pogadać o Mikołaju?

* Jeśli nie ma nieba, dokąd pójdziesz po śmierci?
- Do tego samego miejsca, w którym ty byłeś przed poczęciem.

* Nie możesz udowodnić, że Boga nie ma.
- A ty nie możesz udowodnić, że w moim samochodzie nie ma niewidzialnego różowego słonia.

* Nie możesz zobaczyć powietrza, ale w nie wierzysz.
- W Katowicach mogę.

[cwsm111]

cswm111,årzeciez wyzej napisalem skad sie to wzielo i ze papiez VI wyczyscil ciazaca na niej  reputacje.

a teraz   zupelnie z inej beczki.aby isc w lepszych humorach spac

sprobuj sie nie zasmiac

Nie tak do końca
Gdyby nie radosna twórczość pierwszych zwierzchników zaczynając od Piotra to może Papierzami i księżmi były by kobiety.

[slaban]

Odp. dla ae: Stary Testament powstawał w ciągu wielu wieków, wielu autorów jest nieznanych, najstarszym tekstem w nim zawartym jest Pieśń Debory z Księgi Sędziów, spisana w XII w. p.n.e. Cały kanon Starego Testamentu został ustalony pod koniec I w. n.e. Znanych jest kilka teorii co do wyboru ksiąg kanonicznych – uważa się np., że do kanonu weszły tylko te teksty, w których powstaniu dopatrywano się interwencji Boga. Długotrwały proces formowania kanonu ST rozpoczął się w 622 p.n.e., kiedy król Jozjasz wprowadził reformę religijną.
Kościół katolicy jak każda religia w przestrzeni ma swoje za uszami ale tak jak pisałem nasz wybór(ateista,wierzący inaczej,katolik itp.) chodzi o to że mamy wolność która jest ograniczona tylko wolnością innych z różnymi tego wyjątkami.
Staram się cały czas nie wpływać na poglądy innych ale co po niektórych wypowiedziach widzę jak bardzo niektórzy szukają Boga

[seba08]

Wszystko  co dotychczas mi wpajano dzis zostalo rozwiane od tak nawet jeden z moich ulubiencow REKSIO w ktorego domku bedac malym chlopcem chcialem zamieszkac ;dzis okazalo sie ze jest  w ciazy i zyje na kocia lape 

[Reksio]

Wszystko  co dotychczas mi wpajano dzis zostalo rozwiane od tak nawet jeden z moich ulubiencow REKSIO w ktorego domku bedac malym chlopcem chcialem zamieszkac ;dzis okazalo sie ze jest  w ciazy i zyje na kocia lape 

Seba, kocham cię!!!     

[seba08]

wylaczam sie bo dostane ...

[@ae@]

....że do kanonu weszły tylko te teksty, w których powstaniu dopatrywano się interwencji Boga. ...

Do kanonu nic nie "weszlo", zostalo politycznie uzgodnione - co wygodnie miec bo pasuje do polityki a to mniej wygodne wyrzucic.
 W 2011 nazywa sie to propaganda :-) i nikt zdrowy na umysle nie wierzy ze komunizm to najlepszy i jedyny ustrój bo tak mówi propaganda :-))

A kto sie czego w biblii dopatrywal to tez ciekawa sprawa - jak chociazby Ad Extirpanda tez powoluje sie na biblie i byla biblia nr 2 w swoim czasie.

[vordingborg]

KRÓTKI PRZEWODNIK PORÓWNAWCZY PO RELIGII I FILOZOFII.


Taoizm - Zdarza się wdepnąć w gówno
Konfucjanizm - Konfucjusz powiada: "zdarza się wdepnąć w gówno"
Islam - Jeśli wdepnie się w gówno to jest to wola Allacha
Buddyzm - Jeśli wdepnie się w gówno, to nie jest to gówno
Katolicyzm - Wdeptujesz w gówno, bo jesteś grzeszny
Kalwinizm - Wdeptujesz w gówno, bo się opieprzasz
Judaizm - Dlaczego w to gówno wdeptujemy właśnie my?
Luteranizm - Jeśli wdeptujesz w gówno, uwierz, a nie wdepniesz więcej
Prezbiterianizm - Jeśli ktoś ma wdepnąć w gówno, to niech to nie będę ja
Zen - Czym jest gówno?
Jezuityzm - Jeśli wdepniesz w gówno i nikt tego nie poczuje, to czy ono na prawdę śmierdzi?
Christian Science - Jeśli wdepniesz w gówno, nie przejmuj się - to samo przejdzie
Hedonizm - Jeśli wdepniesz w gówno - raduj się
Hare Krishna - Równo w gówno. Rama, rama, om, om...
Rastafarianizm - Sztachnijmy się tym gównem
Hinduizm - Wdeptywało się już w to gówno
Mormonizm - Wdeptywało się już w to gówno i wdeptywać się będzie
Ateizm - Nie ma w co wdepnąć
Agnostycyzm - Może jest w co wdepnąć, a może nie
Stoicyzm - No i wdeptuje się w gówno. Co z tego ? Nie rusza mnie to
Świadkowie Jehowy - Wpuść nas, a powiemy ci, dlaczego wdeptuje się w gówno
Adwentyści Dnia Siódmego - Jedynie w soboty nie wdeptuje się w gówno.                                                                               Odkryty nieznany list św. Pawła do Koryntian. Zaczynał się od słów:
"Nie wyrzucajcie tego listu. To nie jest spam..."

[@ae@]

    

[lukashero]

... czyli ewangelia wg. Św. Ralucha, przypowieść Dwudziesta Trzecia.

Tego poranka ktoś zapukał do mych drzwi. Kiedy je otworzyłem, ujrzałem zadbana, ładnie ubrana parę ludzi. Mężczyzna odezwał się pierwszy:
- Cześć! Ja jestem Jan, a to Maria.
Maria: Cześć! Przyszliśmy by zaprosić cie byś pocałował z nami dupę Henryka.
Ja: Przepraszam?! O czym wy mówicie? Kim jest Henryk, i dlaczego miałbym chcieć całować jego dupę?
Jan: Jeśli pocałujesz Henryka w dupę, da ci on milion dolarów; a jeśli nie, spierze cie na kwaśne jabłko.
Ja: Co? Czy to jakąś wariackie rozruchy?
Jan: Henryk jest miliarderem i filantropem. Henryk zbudował to miasto. Henryk posiada je cale. On może zrobić wszystko co zechce, i chce ci akurat dać milion dolarów, ale nie może póki nie pocałujesz go w dupę.
Ja: To zupełnie bez sensu. Dlaczego...
Maria: Kim jesteś by podawać w wątpliwość dar Henryka? Nie chcesz miliona dolarów? Czy nie są one warte małego pocałunku w dupę?
Ja: No cóż, może, jeśli to prawda, ale...
Jan: A więc chodź pocałować z nami dupę Henryka.
Ja: Czy często ja całujecie?
Maria: O tak, cały czas...
Ja: I dal wam już te milion dolarów?
Jan: No cóż, nie, nie można dostać pieniędzy póki nie wyjedzie się z miasta.
Ja: A więc czemu jeszcze z niego nie wyjechaliście?
Maria: Nie możesz wyjechać póki Henryk ci nie pozwoli, albo on nie da ci pieniędzy i stłucze na kwaśne jabłko.
Ja: Czy znacie kogokolwiek kto pocałował Henryka w dupę, wyjechał z miasta i dostał milion dolarów?
Jan: Moja matka całowała Go w dupę cale lata. Rok temu wyjechała, i jestem pewien ze dostała pieniądze.
Ja: Nie rozmawiałeś z nią od tamtej pory?
Jan: Oczywiście ze nie, Henryk nie pozwala na to.
Ja: Dlaczego więc sądzicie ze ktokolwiek dostaje pieniądze, skoro nigdy z nikim takim nie rozmawialiście?
Maria: No cóż, dostajesz troszkę przed wyjazdem. Może będzie to podwyżka, może wygrasz cos na loterii, może po prostu znajdziesz dwudziestka na ulicy.
Ja: A co to ma wspólnego z Henrykiem?
Jan: Henryk ma pewne znajomości.
Ja: Przykro mi, ale pachnie mi to jakimś monstrualnym oszustwem.
Jan: Ale to przecież milion dolarów, czy możesz przepuścić taka szansę? Poza tym, pamiętaj ze jeśli nie pocałujesz Henryka w dupę, zbije cie on na kwaśne jabłko.
Ja: Może jeśli bym mógł zobaczyć Henryka, pogadać z nim, uzyskać więcej bezpośrednich informacji...
Maria: Nikt nie widział Henryka, nikt z nim jeszcze nie rozmawiał.
Ja: A więc jak całujecie go w dupę?
Jan: Czasem posyłamy po prostu całusa, myśląc o jego dupie. Czasem całujemy w dupę Karola, i on przekazuje to dalej.
Ja: Kim jest Karol!?
Maria: Naszym przyjacielem. To on nauczył nas wszystkiego o całowaniu dupy Henryka. Wszystko co musieliśmy zrobić, to po prostu zaprosić go do nas kilka razy na obiad.
Ja: I tak po prostu uwierzyliście mu na słowo, kiedy powiedział ze jest Henryk, ze Henryk chce byście pocałowali go w dupę, i ze zostaniecie za to wynagrodzeni?
Jan: O nie, Karol miał list który Henryk wysłał mu wiele lat temu, w którym wszystko zostało wyjaśnione. Tutaj jest jego kopia, sam ja zobacz.
Jan podał mi kserokopie ręcznie zapisanej kartki, w której nagłówku stało:
"Z notatnika Karola". Było tam wypisanych jedenaście punktów.
1. Pocałuj Henryka w dupę, a dostaniesz milion dolarów gdy opuścisz miasto.
2. Używaj alkoholu z wstrzemiezliwoscia.
3. Bij na kwaśne jabłko każdego kto jest inny od ciebie.
4. Zdrowo jadaj.
5. Henryk osobiście podyktował ten list.
6. Księżyc jest zrobiony z zielonego sera.
7. Wszystko co Henryk powiedział jest prawda.
8. Myj ręce po skorzystaniu z toalety.
9. Nie pij.
10. Jadaj swe parówki wyłącznie w bułkach, bez żadnych dodatków.
11. Pocałuj Henryka w dupę, albo zbije cie on na kwaśne jabłko.
Ja: Ale to wygląda na pisane w notatniku Karola.
Maria: Henryk akurat nie miął papieru.
Ja: Mam wrażenie ze gdybyśmy sprawdzili, okazałoby się to pismem Karola.
Jan: Oczywiście, ale to Henryk to podyktował.
Ja: Mówiliście przecież ze nikt Henryka nie widział?
Maria: Teraz nie, ale wiele lat temu przemawiał on do niektórych ludzi.
Ja: Mówiliście ze jest on filantropem. Co za filantrop bije ludzi na kwaśne jabłko tylko za to ze są inni?
Maria: Tego chce Henryk, a ma on zawsze racje.
Ja: Skąd to więcie?
Maria: Punkt 7 mówi ze 'Wszystko co Henryk powiedział jest prawda'. To mi wystarczy!
Ja: Może wasz przyjaciel Henryk po prostu zmyślił to wszystko?
Jan: Nie ma mowy! Punkt 5 mówi 'Henryk osobiście podyktował ten list'. Poza tym, punkt 2 mówi 'Używaj alkoholu z wstrzemięźliwością', punkt 4 'Zdrowo jadaj', i punkt 8 'Myj ręce po skorzystaniu z toalety'. Każdy wie ze te stwierdzenia są prawdziwe, a więc i reszta taka musi być.
Ja: Ale punkt 9 stwierdza 'Nie pij', co nie pasuje zbytnio do punktu 2. Punkt 6 zaś mówi 'Księżyc jest zrobiony z zielonego sera', a to jest totalna bzdura.
Jan: Nie ma sprzeczności miedzy 9 i 2; 9 po prostu uściśla 2. A co do 6, to przecież nigdy nie byłeś na Księżycu, a więc nie możesz wiedzieć na pewno.
Ja: Naukowcy udowodnili przecież ze księżyc jest zrobiony ze skal...
Maria: Ale nie wiedza czy przybyły one z Ziemi, czy z głębi kosmosu, więc równie dobrze może to być zielony ser.
Ja: Naprawdę nie jestem tu ekspertem, ale wydawało mi się ze teoria iż Księżyc powstał z fragmentów Ziemi została obalona. Poza tym, niewiedza skąd skala przybyła nie czyni jej jeszcze zielonym serem.
Jan: Aha! Właśnie przyznałeś ze naukowcy często się mylą, lecz my wiemy ze Henryk zawsze ma racje!
Ja: My wiemy?
Maria: Oczywiście że tak, Punkt 5 przecież tak mówi.
Ja: Mówicie ze Henryk zawsze ma racje ponieważ tak mówi list, a list jest prawdziwy ponieważ Henryk go podyktował, ponieważ tak mówi list. To okrężna logika, w niczym nie różniąca się od stwierdzenia: 'Henryk ma racje, ponieważ powiedział ze ma racje'.
Jan: Wreszcie zaczynasz rozumieć! To takie radosne widzieć kogoś przybliżającego się do myśli Henryka.
Ja: Ale... ech, nieważne. A co z parówkami?
Maria się zarumieniła. Jan mi zaś odpowiedział:- Parówki, w bułkach, bez dodatków. To po Henrykowemu. Każdy inny sposób jest zły.
Ja: A co jeśli nie mam bułki?
Jan: Nie ma bułki, nie ma parówki. Parówka bez bułki jest zła!
Ja: Bez przypraw? Bez musztardy?
Maria zamarła porażona. Jan krzyknął: - Jak ci nie wstyd używać takich słow.! Wszelkie dodatki są złe!
Ja: A więc wielki stos kiszonej kapusty z kawałeczkami parówek jest nie do przyjęcia?
Maria zatkała sobie uszy palcami, mrucząc: - Nie słyszę tego, la la la, la la, la la la.
Jan: To obrzydliwe. Tylko jakiś potworny zboczeniec mógłby to jeść...
Ja: To dobrze! Ja jem to bardzo często.
Maria omdlała. Jan zdążył ja pochwycić i wysyczał: - Jeślibym wiedział, że jesteś jednym z tych, nie marnowałbym swego czasu. Kiedy Henryk zbije cie na kwaśne jabłko, ja tam będę, licząc swe pieniądze i głośno się śmiejąc. Na razie jednak pocałuję Henryka w dupę za ciebie, ty bezbułkowy, parówkokrojący pożeraczu kapusty!
Mówiąc to, pociągnął Marie do ich czekającego samochodu, i odjechał.