Usmiech dnia .

[Grzegorz_Odense]

Pewne mlode malzenstwo zydowskie bylo zapalonymi brydzystami . Dlatego umówili sie ze jak któres bedzie mialo ochote na seks to beda to wyrazac w formie licytacji .

Wieczorem w lózku Icek mówi do Salci :
- Salcia - 2 piki !

Salcia odpowiada - pas ....

Icek zawiedziony - ale za chwile próbuje znowu :
- Salcia - 4 piki !!

Salcia odpowiada - pas ....

Icek prawie nie moze wytrzymac i po chwili próbuje znowu :
- Salcia - 6 pików !!!

Salcia jednak odpowiada znowu - pas ....

No to Icek obrazil sie , odwrócil na drugi bok i udaje ze spi .

Po jakims czasie przyszla jednak Salci ochota ....
- Icek - 2 piki !!

Icek odpowiada - pas ....

Salcia zaskoczona - ale za chwile próbuje znowu :
- Icek - 4 piki !!

Icek odpowiada - pas ....

Salcia mysli - co sie z moim chlopem stalo ? Ale za chwile próbuje jeszcze raz ....
- Icek - 6 pików !!!

Icek jednak odpowiada znowu - pas ....

Salcia nie moze uwierzyc ....

.... wklada reke - sprawdza - i mówi z oburzeniem :

- Icek - i ty z taka karta pasujesz

A Icek na to :

- w porzadnym towarzystwie sie w karty nie zaglada...

[Grzegorz_Odense]

Rozmawia dwoch dziadkow :

- ja to juz seksu nie uprawiam
- a ja to jeszcze raz w tygodniu moge ....
- jak to mozliwe , przeciez jestes starszy ode mnie o  
  dwa lata ?
- no wiesz , jem caly czas ciemne pieczywo ....

Dziadek polecial do sklepu :

- poprosze ciemne pieczywo
- krojone czy calosci ?
- a jaka to roznica ?
- no wie pan , krojone szybciej twardnieje ....
- kurwa ! Wszyscy wiedzieli i nikt nie powiedzial ....

[Grzegorz_Odense]

.
Pani spowiada sie :

- prosze ksiedza - zdradzilam meza 3 razy ....
- no to niedobrze - postaraj sie poprawic a za pokute odmów litanie do Matki Boskiej 5 razy ....

Za miesiac pani spowiada sie znowu :

- prosze ksiedza - zdradzila meza 5 razy ....

Ksiadz mysli - za 3 razy dalem jej 5 litanii - to ile to bedzie za 5 razy ?
Gdyby zdradzila 6 razy to by byl to prosty rachunek ....

Po czym mówi do pani :

- za pokute masz odmówic litanie do Matki Boskiej 10 razy ....

.... i zdradz sobie jeszcze raz meza ....
.

[Grzegorz_Odense]

.
Pewna aktorka opowiada kolezance o niedawnym obiedzie ze znanym rezyserem .

- Pokazal mi scenariusz . Wiesz , glówna rola jakby  
  dla mnie stworzona . Wiec pojechalismy do niego ,  
  zeby omówic zamysl filmu ....
 
No i jak poszlo ? - pyta kolezanka .

- wyobraz sobie ze -  w trakcie rozmowy - ten bydlak
  mówi mi , ze widzi mnie w roli pokojówki, która
  na ekranie nie mówi ani slowa ....

No i co ty na to ? - dopytuje sie kolezanka .

No jak to co ....

.... rozesmialam mu sie prosto w jajca !

[Pawel1984]

Włoch w Anglii
Dear Signore Dirrettore
Now I am tella you a strory how I was treated at your hotella.
I am comma from Roma as tourist to London and stay as y younga christian man at your hotella. When I comma in my room I see there is no shit in my bed.
How can I sleep with no shit in my bed?
So I calla down to receptione and tella: \'I wanna shit!\'
They tella me: \'Go to toilet\'.
I say \'no, no. I wanna shit in my bed.\'
They say: \'You better not shit in your bed you sonnawabitch!\'
What is a sonnawabitch?

I go down for breackfast into ristorante, I order bacon and eggs and two pissis of toast. I getta only one piss of toast. I tella waitress, and pointa of toast: \'I wanna piss\'.
She tella me \'go to toilet\'.
I say: \'No, no. I wanna piss on my plate!\'.
She then say to me: \'You bloody hella not piss on the plate, you sonnawabitch!\'
What is a sonnawabitch?

Later I go for dinner in your ristorante. Spoon and knife is laid out, but no fock.
I tella waitress: \'I wanna fock!\'
and she tella me: \'Sure everybody wanna fock!\'
I tella her: \'no no. You dont understand me. I wanna fock on the table!\'
She tella me: \'So you sonnawabitch wanna fock on the table? Get your ass outa here!\'

So I go to receptione and ask for bill. I no wanna stay in this hotella no more.
When I heve paid the billa, the portier say to me:
\'Thank you and peace on you\'.
I say: \'Piss on you too, you sonnawabitch! I go back to Italy ! I never comma stay at your hotella, Your sonnawabitch!\'

[Grzegorz_Odense]

Pewien facet trafil do piekla . Na poczatku czul sie bardzo niepewnie - ale kiedy zobaczyl ze sa domy dookola i ludzie chodza - zaczal sie uspokajac .

Przydzielono mu mieszkanie które okazalo sie przyjemnie umeblowana - a kiedy zajrzal do barku - okazalo sie ze stalo tam mnóstwo flaszek .
Po chwili z sypialni wysunela sie skapo odziana blondyna - usmiechajac sie uwodzicielsko .
Facet postanowil szybko wypic szklaneczke whisky - i zajac sie blondyna ....

Wyjal jedna butelke - przechylil - ale nic nie leci .
Zlapal druga - próbuje - to samo .
Trzecia - i znowu podobnie .

Ogladnal butelke i okazalo sie ze jest w niej dziura w dnie . Szybko sprawdzil ze i we wszystkich pozostalych ....

Wsciekly zlapal za telefon i zadzwonil do samego Szatana .

- halo - co to kurwa jest - nie moge sie niczego napic ....

- ano to jest wlasnie wlasciwosc tutejszego miejsca - ze wszystkie butelki sa dziurawe ....

.... ale za to spróbuj zbadac blondyne ....

[Grzegorz_Odense]

.
Pewien znany instytut prowadzil badania zadowolenia okazywanego przez mezczyzn w zaleznosci od czestotliwosci wspólzycia . W tym celu zrobiono zdjecie trybuny w czasie meczu pilkarskiego a nastepnie przy wyjsciu identyfikowano panów na zdjeciu i przeprowadzano z nimi krótki wywiad .

Okazalo sie ze ci co wygladali na niezadowolonych mieli seks tylko 1 raz w miesiacu - lub rzadziej .

Ci co nie wygladali ani na niezadowolonych ani na zadowolonych mieli seks raz na tydzien do dwóch .

Panowie wygladajacy na zadowolonych mieli jak sie okazalo seks przecietnie co drugi dzien .

Ale jeden pan wygladal na tak zadowolonego jakby wygral glówny los na loterii . Na pytanie jak czesto ma seks odpowiedzial ze raz na rok ....

- to z czego w takim razie jest pan taki zadowolony ?

- a bo to jest dzisiaj ....

[Grzegorz_Odense]

O kocie zamienionym w ksiecia .

Pewna kobieta dostala od dobrej wrózki propozycje spelnienia jednego - ale tylko jednego zyczenia .

Dlugo sie nad nim zastanawiala - ale w koncu znalazla - to naj , naj , naj , najwieksze pragnienie ....

.... aby jej ulubiony kot zostal zamieniony w pieknego ksiecia z bajki ....

Zakurzylo , zadymilo .... wrózka zniknela ....

.... kot zniknal .....

.... a po chwili stal przed kobieta mezczyzna o wspanialych oczach ....

Kobieta poczula natychmiast ze jest w nim po uszy zakochana ....

Rozlegla sie piekna romantyczna muzyka - i zaczeli tanczyc ....

Bylo jej z nim wspaniale ....

.... czula sie jak w siódmym niebie ....

Nigdy w swoim zyciu nie przezywala czegos tak cudownego ....

Po chwili zaczeli tanczyc blisko siebie ....

.... i czula od niego ogromne cieplo ....

Bylo to nieslychanie podniecajace ....

.... a jeszcze bardziej kiedy on ....

.... zaczal calowac jej wlosy i szyje ....

Zamknela oczy i przytulila sie mocno do niego ....

.... pragnac jeszcze wiecej ....

.... aby jej cos powiedzial ....

.... a on jakby czytajac jej mysli ....

.... pocalowal ja w ucho ....

.... a potem miekko ....

.... i erotycznie ....

.... wyszeptal .....

.... a teraz ....

.... pewnie ....

.... zalujesz ze kazalas mnie wykastrowac ....

[Grzegorz_Odense]

Spotykaja sie dwie kolezanki z których jedna niedawno wyszla za maz . Druga pyta :

- I co jestes zadowolona ?

Pierwsza odpowiada :

- Och wiesz , nie zaluje tego kroku !

A na to druga :

- No popatrz , ja tez kroku nie zaluje - a za maz wyjsc mi sie nie udaje ....

[Grzegorz_Odense]

.
Pewna pani wrócila wczesniej do domu i zastala swojego meza w lózku z mloda kobieta .
Wrzeszczy do niego :

- Jak mogles ty bezwstydna swinio zrobic to mnie - matce twoich dzieci !!! I to jeszcze w naszym
wlasnym domu !!! Chce sie rozwiesc i wyprowadzam sie natychmiast !!!
- Poczekaj chwilke - ja Ci zaraz wszystko wytlumacze ....
- Co ty tu mozesz wytlumaczyc Chyba wszystko jest jasne
- Nie calkiem . Daj mi tylko szanse .
- No slucham ....

Po drodze do domu wzialem autostopowiczke . Ona byla bardzo chuda i marnie ubrana na te pogode . Poza tym byla bardzo ublocona i powiedziala mi ze nic nie jadla przez 3 dni .
Z czystej litosci wzialem ja do domu i odgrzalem jej to jedzenie które zrobilem dla ciebie wczoraj a którego ty nie zjadlas z obawy aby nie utyc . Ta biedaczka prawie rzucila sie na jedzenie ....

Poniewaz byla bardzo ublocona - zapytalem ja czy nie chcialaby sie wykapac . W czasie kiedy sie kapala zauwazylem ze jej ubranie bylo dziurawe w wielu miejscach . Dlatego dalem jej spodnie których ty nie nosilas od 2 lat poniewaz byly za ciasne . Dalem jej tez ta bluzke która dostalas ode mnie na urodziny a której nigdy nie zalozylas poniewaz powiedzialas ze ja mam zly gust .
Dostala równiez sweter który moja siostra sprezentowala Ci na gwiazdke a którego nigdy nie zalozylas poniewaz jej nie lubisz . Poza tym tez te pare butów która kupilas w drogim sklepie ale nigdy ich nie nosisz bo twoja kolezanka ma podobne . Potem odprowadzilem dziewczyne do drzwi zeby sie z nia pozegnac . Ona byla bardzo wdzieczna za wszystko - i zapytala ze lzami w oczach czy moze mam jeszcze cos czego moja zona nie uzywa ....
.

[Grzegorz_Odense]

.
Chopak oswiadcza sie dziewczynie .

- kocham cie i chcialbym zebys zostala moja zona ....
- nie wyjde za ciebie ....
- jezeli za mnie nie wyjdzies - to sie zastrzele ....
- nie wyjde ...

Clopak wyciaga pistolet z kieszeni - strzela sobie w glowe i pada martwy ....

.... dziewczyna wyciaga swój pamietnik z torebki i zapisuje ....

.... na dwunastu mezczyzn jeden nie klamal ....

[Grzegorz_Odense]

.
Pewien facet chwalil sie przy piwie swoim kolegom ze jego pies jest bardzo inteligentny . Nawet potrafi grac w pokera . Tu jednak koledzy choc juz mocno napici zaczeli glosno wyrazac niedowierzanie .
Wiec zeby choc troche uprawdopodobnic opowiesc goscio dodal :

.... ale nie jest specjalnie dobrym graczem ....

.... za kazdym razem jak dostanie dobre karty - merda ogonem ....

[Grzegorz_Odense]

.
Icek modlil sie kazdego dnia wieczorem o to zeby wygrac glówna wygrana na loterii . I tak przez 30 lat ....

Któregos wieczoru modli sie i nagle slyszy glos ....

.... ICEK - ALE DAJ TY MNIE SZANSE ....

....KUP TY WRESZCIE TEN LOS !!!

[Grzegorz_Odense]

.
Wokól samicy plywa wieloryb i narzeka :

- Dziesiatki organizacji ekologicznych, setki  
  aktywistów, tysiace polityków i naukowców,
  dziesiatki tysiecy ludzi na manifestacjach,
  rzady w tylu krajach robia wszystko, by zachowac  
  nasz gatunek ....


 .... a ciebie boli glowa ....

[tomasz]

Chrabia na pewien czs wyjechał ze swego dworu.
Wraca i patrzy a na śniegu nasikany napis\"Witamy Pana Chrabiego\",więc pyta-Janie kto to napisał?
Oczywiscie że ja Panie-mówi Jan
Janie przeciez ty nie umiesz pisać=mówi chrabia
Tak Panie -mówi Jan-ale to jasnie Pani trzymała pióro!