Usmiech dnia .

[1941]

Przychodzi baba do lekarza z zezem.
A lekarz do niej. Niech mi się pani patrzy prosto w oczy.

 

[1941]

Facet przychodzi do pracy cały zapłakany. Kolega się go pyta:
- Co ci jest?
- Teściowa mnie wkurza!
- To zabij sukę!
Ten sam gość przychodzi następnego dnia do pracy, bardzo wesoły:
- I co, zabiłeś teściową?
- Tak
- A co z nią zrobiłeś?
- Zakopałem
- To mi pokaż
Idą, widzą zakopaną teściową tylko dupa niezakopana
- Dlaczego dupy nie zakopałeś?
- Stojak se na rower zrobiłem.

[1941]

Teściowa zadręcza zięcia:
- Na mój pogrzeb masz załatwić wyzłacany grób i orkiestrę!
Zięć, zmęczony tymi żądaniami w końcu załatwia o wszystko. Idzie do teściowej i mówi:
- Wyzłacany grób załatwiłem, orkiestrę też. Mamusia ma być gotowa jutro o 13:30!

[1941]

- Kochanie co kupimy mamie na imieniny? - pyta żona
- Nie wiem. Może płytę?
- Jaką?
- Nagrobną.

[1941]

Kobiety są jak telefon albo zajęte albo pomyłka   

[1941]

Lekarz sporządza listę schorzeń pani Ziuty: 1. Zawroty głowy. 2. Bezsenność. 3. Podwójne widzenie. 4. Bóle głowy. 5. Utrata apetytu. 6. Gorące poty. 7. Utrata wagi. 8. Utrata libido. - Ile pani ma lat? - W zeszłym tygodniu skończyłam trzydzieści. Doktor dopisuje do listy: 9. Utrata pamięci. Diagnoza: Syndrom menopauzy.

[1941]

 
- Ziuta ile masz lat? - To tajemnica. - Przepraszam, nie chciałem cię dotknąć.

[1941]

Ale to mnie powaliło hahahah

Dwie znajome: - Dokąd tak pędzisz? - Na wystawę... - A kto ciebie zechce oglądać?

 

[1941]

Co za moralna pani 

Lekarz bada kobietę. - Potrzeba pani więcej rozrywki. Powinna pani robić coś na co ma pani największą ochotę. - Niestety - wzdycha kobieta - mam bardzo zazdrosnego męża...

[1941]

I niech mi ktos powie, ze to tylko dowcip 

Jesteś głupia, podstępna, fałszywa, kłamiesz, zdradzasz mnie... - Mój drogi, przecież każdy człowiek ma jakieś drobne wady

I cos z tej serii :

- Pani Helu, po co pani papier listowy w dwu kolorach: niebieskim i różowym? - Na różowym pisuję do Stasia, bo to oznacza miłość. A na niebieskim do Franka, bo to oznacza wierność.
 

[1941]

Żona do wychodzącego męża:
- Za ile wrócisz?
- Jak wrócę to będę.
- Ale pamiętaj, nie później!

[1941]

Klient składa reklamacje w sklepie meblowym:
- Tydzień temu kupiłem u was to krzesło i proszę tylko spojrzeć- już się rozleciało!
Sprzedawca uważnie ogląda reklamowany mebel i mówi:
- Hmm... wygląda na to, że ktoś na nim siedział...

[1941]

No samo zycie 

- Panie Heniu, co pan sobie myśli? Ja wiem, ze pan się niedawno ożenił, żona pana jest wcale, wcale, w dodatku z dobrej rodziny. Ale jak można się tak nieskromnie zachowywać.
-
- Mieszkasz pan na parterze, okien pan wieczorami nie zasłaniasz i takie chopki pan z żona wyprawiasz po stole, wersalce, w całym mieszkaniu, ze od paru dni ludzie się gromadzą przed pańskimi oknami. Nie wstyd panu?
- Panie Kazimierzu, jak ja panu coś powiem, to pan ze śmiechu pęknie.
-
- Ja dopabuse dziś rano wróciłem z Gdańska.

[1941]

Zblizał, sie termin powrotu statku z rejsu i jak zwykle marynarze opowiadaja sobie jakie maja plany i co beda robic w pierwszej kolejnosci.
A wiec jedni maja ochote na dobry alkohol, inni zaległosci z zona itd. ale jeden z nich mowi z duma w głosie :
Ja to zawsze dzwonie dzwonkiem do drzwi i szybko pod balkon.
No nie zdarzyło sie zeby ktory wpierdol nie dostał!

[1941]

Mam nadzieje, ze tesciowa choc do rzeczy była 

Kowalski postanowił zaprowadzić w domu porządek. Wraca podpity i od progu woła:
- Za trzy minuty widzę na stole obiad i pół litra!
- Jak to?! - protestuje żona.
- Co takiego?! - wtóruje teściowa.
- A tak to! - replikuje Kowalski - Jestem panem tego domu, czy nie?
Zjadł, wypił i mówi:
- A teraz prześpię się z teściową!
- Jak to?! - krzyczy żona.
- Tak to! On jest panem tego domu - zgadza się teściowa.