Usmiech dnia .

[frisms]

akuart sie zblizaja walentynki  .....a tu prosze!

http://politiken.dk/indland/ECE1191688/forelsket-dansk-millionaer-paa-jagt-efter-ukendt-norsk-kvinde/

i odnosnik do norweskiej strony    http://www.vg.no/nyheter/innenriks/artikkel.php?artid=10029720

[inna]

Ten Pan jest brzydki   

[Posted on: 09 Lut 2011, 22:40:12]
Usmiech dnia

http://www.metroxpress.dk/dk/article/2011/02/08/12/1444-89/index.xml     

proponuje ogladac od 7:00   

[Posted on: 09 Lut 2011, 22:48:01]
http://hsfo.dk/?artikel=23758   

[vera]

http://www.demoty.pl/klasowy-madrala-19752

[varszafiak]

"A to wy macie w Polsce swoj jezyk?? A ja myslalem, ze wy po rosyjsku mowicie" hehehehe

http://grono.net/dania/topic/16454440/sl/najzabawniejsza-rzecz-o-polsce-i-polakach-uslyszana-od-dunczykow/

Dalsze wywody mlodej Polskiej inteligencji w Dunskich szkolach nie napawaja optymizmem.

[inna]

Tak tak taki uczony kraj. Rozmowa u mnie w pracy na temat religijnosci
" (...) Pani dunka- a ja myslalam ze w Polsce religia jest Islam"  Byla przekonana ze 80 % polakow to muzulmanie. 
QWA i ludzie po studiach. Szok.

[Hildegarda]

Zapewne musialas im zajsc za skore bardzo ostatnio, tam na tym Twoim Mørke Jylland i to 20 % bylo reszta od: "er Du rigtig klog?"

[varszafiak]

z cyklu "czarny humor"
"Podsluchane " na innym forum....o pomocy doraznej

co do służby medycznej, to działa jak przed wynalezieniem penicyliny
- po tragicznym wypadku na rolkach - głębokie rany szarpane, etc. wsżedzie krew
gdybym sam sobie nie usunął martwej skóry, pewnie bym miał teraz amputowaną nogę i rękę,
medycy z "Falck" dali mi jakieś opatrunki i zabronili dezynfekowania zranień czymkolwiek
moje kolano goi się już miesiąc :-/

- moja dziewczyna dostała pigułki anty. od zwykłego lekarza rodzinnego, bez jakichkolwiek badań
po jakimś czasie wystąpiły oczywiście komplikacje

- kiedyś moja znajoma obudziła się z gorączką 39st. bólem gardła, uczuleniem, etc. etc. zabrałem ją do szpitala, a tam kolo powiedział "dużo herbaty" i nawet jej nie zbadał, po powrocie do francji okazało się że to mononukleoza


[Posted on: 18 Lut 2011, 12:44:07]
Zestresowany pan młody
 Wszystko ładnie pięknie ale kiedy nadszedł moment przysięgi małżeńskiej, ksiądz zapomniał jak młody ma na imię. Dyskretnie pyta więc: Jak pan ma na imię? - młody nic, oczy jak pięć złotych- no jak pan ma na imię? Pod dłuższej chwili młody odpowiada: Nasz Pan ma na imię Jezus.
.....
Idę sobie do pracy i zaczepia mnie żul
 żul: Lubisz ptaki?
 ja: no, lubię.
 żul: To wspomóż sępa.
....

[faja]

z cyklu "czarny humor"
Mozna sie ustosunkowac?

- Medycy z falck zabezpieczyli rane, trzeba bylo skontaktowac sie z lekarzem
- Dlaczego lekarz rodzinny nie moze zapisac antykoncepcji?, to jest twoj  lekarz, to jest jego specjalizacja,maja wieksze uprawnienia,zawsze mozna pojsc drugi raz do lekarza
- uwazam, ze bardzo dobrze  lekarz w trzecim przypadku, nawet jak pozniej sie okazalo, ze to mononukleoza

http://zdrowie.flink.pl/mononukleoza.php

troche zaufania do dunskich lekarzy!

[varszafiak]

.

[Hans]

Z ogłoszeń forumowych: Usługi fotograficzne: "Jestem pasjonatem i posiadam dobry sprzęt."

Dobre, naprawdę dobre...

[varszafiak]

Kabusewnik: Kowalski, czy lubi pan spocone dziewczyny?
Kowalski: No, nie bardzo...
Kabusewnik: A ciepla wodke?
Kowalski: Tez nie.
Kabusewnik: To po jaka cholere chce pan urlop w lipcu?
................

Lekarz radzi pacjentce:
- Zalecam pani częste kąpiele, dużo ruchu na świeżym powietrzu. I proszę się ciepło ubierać.
Po powrocie do domu ta sama pani mówi mężowi:
- Lekarz polecił mi pojechać na tydzień na Bermudy, później w Alpy na narty. Ach, zapomniałam. Uparł się jeszcze, żebyś kupił mi futro

[Posted on: 07 Mar 2011, 12:25:53]
http://www.demoty.pl/najglupsze-zajecia-21060

[Baumi]

Młody chłopak dostał wreszcie ukochane prawo jazdy. Poprosił więc swojego ojca, pastora, o pożyczenie samochodu. Ten powiedział mu:
- Słuchaj, zawrzyjmy układ. Poprawisz trochę oceny w szkole, będziesz częściej czytał Biblię i zetniesz włosy to o tym pogadamy.
Po jakimś miesiącu chłopak przyszedł do ojca z tą samą sprawą i tym razem usłyszał:
- Synku jestem z ciebie naprawdę dumny. Poprawiłeś stopnie, dokładnie studiowałeś pismo, tylko wiesz, zetnij jeszcze te włosy.
- Ale tato - odpowiedział syn. - Czytam tę Biblię i wiesz, każda większa postać jak Samson, Mojżesz, Noe, ba, nawet Jezus, miała długie włosy..."
- No widzisz synku... i zapier*alali na piechotę!

************

Facet w duńskiej firmie na rozmowie o pracę:
- Gdzie pan wcześniej pracował?
- Służyłem w armii. Byłem w marines.
- Uczestniczył pan w jakimś konflikcie wojskowym?
- Owszem. Byłem dwa lata w Wietnamie i tam zdarzył mi się mały wypadek...
- To znaczy?
- Granat urwał mi jaja.
- W porządku. Zatrudniam pana. Proszę przyjść w poniedziałek na 10:00 do pracy. Pana stanowisko będzie już gotowe.
- Na 10:00? Tak późno? Wie pan, nie chcę być faworyzowany ze względu na moje kalectwo. Inni też pracują od 10:00?
- Wie pan, w zasadzie zaczynamy pracę, od 07:00, ale przez pierwsze trzy godziny drapiemy się tylko po jajach i zastanawiamy od czego by tu zacząć...

[inna]

 

[Solvej]

UWAGA WAZNA WIADOMOSC!!!

Teraz w związku z reformą gospodarczą wprowadzają nowe badania okresowe dla wszystkich pracujących.
 - A co będą badać?
 - Krew i kał.
 - A czemu?
 - Żeby się przekonać gdzie masz robotę. We krwi czy w dupie !!


To tyle mialam do zakomunikowania. 

[jamjurand]

Pani w szkole kazała dzieciom napisać wypracowanie o mamie , które zawierać będzie frazę "Matka jest tylko jedna"
 
Po kilku dniach dzieci przyniosły wypracowania
 
Pani nakazała, by Jaś odczytał swoje
 
"Wczoraj po szkole wróciłem do domu. Mama z tatą , oboje najebani, siedzieli w pokoju i pili wódkę. Mama kazała mi pójść do kuchni i z lodówki przynieść dwie flaszki. Poszedłem. Otworzyłem lodówkę, zajrzałem i zawołałem 'Matka, jest tylko jedna' "


Sprawa w sądzie. 13 letni Jasiu jest podejrzany o gwałt na dojrzałej 30 letniej kobiecie. Adwokatka mówi do sędziego: - Wysoki sądzie! To jest fizycznie nie możliwe, żeby taki mały chłopiec zgwałcił tak dojrzałą kobietę! Sędzia: - Proszę mi tu nie wygłaszać żadnych pseudonaukowych teorii. W sądzie liczą się dowody! Adwokatka podchodzi więc do Jasia, zdejmuje mu spodnie i bierze jego penisa w rękę ze słowami: - Czy to maleństwo było by w stanie dokonać gwałtu??!! A Jasiu do niej: - Niech pani go puści bo przegramy sprawę...