Usmiech dnia .

[polak]

An arab at the airport:
- Name?
- Abdul al-Rhazib.
- Sex?
- Three to five times a week.
- No, no… I mean male or female?
- Male, female, sometimes camel.
- Holy cow!
- Cow, sheep, animals in general.
- But isn’t that hostile?
- Horse style, doggy style, any style!
- Oh dear!
- No, no! Deer runs too fast.

[gosc]

Prosze przetlumaczyc na dunski!!!!!!!!!!!

[anha]

Eee tam,na duński.Tego się na polski nie da przetlumaczyć bo straci sens.

[vera]

http://www.rescuehumor.com/images/funnyphotos/choppercracks.jpg


duńczycy

[marysha]

Jak korzystać z bankomatu

On:

1.. Podjechać.
2.. Włożyć kartę.
3.. Wprowadzić PIN.
4.. Wziąć pieniądze, kartę i kwitek.
5.. Oryginalny kwitek schować, a do saszetki włożyć uprzednio przygotowany
do pokazania żonie.
6.. Odjechać.
7.. Kupić kwiaty kochance.
8.. Kupić kwiaty żonie.


----------------------------------------------------------------------

Ona:

1.. Podjechać.
2.. Puścić sprzęgło.
3.. Zakląć na szarpnięcie.
4.. Wrzucić luz.
5.. Ustawić lusteko wsteczne na swoją twarzyczkę.
6.. Skrzywić się do lusterka.
7.. Poprawić makijaż.
8.. Uśmiechnąć się do lusterka.
9.. Wysiąść otworem drzwiowym.
10.. Zgasić silnik.
11.. Włożyć kluczyki do torebki.
12.. Wyjąć kluczyki z torebki i zamknąć drzwi.
13.. Dogonić samochód i zaciągnąć ręczny.
14.. Przejść dwie przecznice, bo koło bankomatu było miejsce tylko na dwie
długości samochodu.
15.. Znaleźć kartę w torebce.
16.. Włożyć kartę do bankomatu.
17.. Wyjąć z bankomatu kartę telefoniczną i włożyć właściwą.
18.. Znaleźć w torebce karteczkę z zapisanym wcześniej PIN-em.
19.. Wprowadzić PIN.
20.. Postudiować instrukcję.
21.. Wcisnąć Cancel.
22.. Wprowadzić kod jeszcze raz, prawidłowo.
23.. Wcisnąć Cancel.
24.. Znaleźć w torebce kartkę z PIN-em do używanej właśnie karty.
25.. Wprowadzić sumę do wypłacenia.
26.. Zmniejszyć sumę do maksymalnego pułapu.
27.. Zmniejszyć sumę do możliwości własnego konta.
28.. Wziąć pieniądze.
29.. Wrócić do samochodu.
30.. Znaleźć kluczyki.
31.. Poszarpać się z drzwiami.
32.. Znaleźć kluczyki do samochodu.
33.. Poprawić makijaż.
34.. Uruchomić silnik.
35.. Ruszyć.
36.. Przeprosić w myślach właściciela pojazdu stojącego z tyłu za porysowany
zderzak.
37.. Przestawić wsteczne lusterko tak aby widać było samochód z tyłu.
38.. Wrzucić bieg i puścić sprzęgło.
39.. Uruchomić silnik i zmienić bieg z "3" na "1".
40.. Ruszyć.
41.. Zatrzymać się.
42.. Cofnąć.
43.. Wyjść z samochodu.
44.. Wrócić do bankomatu i zabrać kartę z kwitkiem.
45.. Z powrotem do samochodu.
46.. Włożyć kartę do portfela.
47.. Włożyć kwitek do torebki.
48.. Zanotować na karteczce ile się wzięło i ile zostało.
49.. Zwolnić trochę miejsca w torebce, aby włożyć portfel do torebki.
50.. Poprawić makijaż.
51.. Wrzucić wsteczny bieg.
52.. Wrzucić jedynkę.
53.. Ruszyć.
54.. Przejechać 3km.
55.. Zwolnić ręczny.
56.. Domknąć drzwi.
57.. Podjechać pod perfumerię.
58.. Wydać wszystko.
59.. Żyć nie umierać.

[mala_z_Aarhus]

http://warnet.ws/news/30430/comments/

[jamjurand]

W świetle najnowszych badań Polscy naukowcy potwierdzili istnienie nowego pierwiastka promieniotwórczego o wielu niespotykanych własnościach. Choć już wcześniej wiedziano o jego istnieniu, to jednak dopabuse Polakom udało się empirycznie potwierdzić wszystkie właściwości nowego pierwiastka. Rewolucyjne zastosowania nowego odkrycia już w fazie prac projektowych.
Oto charakterystyka tego fenomenalnego pierwiastka:


Pełna nazwa: Kobieta

Symbol: Ko

Odkrywca: Adam

Rok odkrycia: Znana od zarania dziejów

Masa atomowa:
- Średnia około 65,6 kg, lecz istnieją izotopy o masie od 40 do 200 kg

Występowanie:
Stosunkowo znaczne ilości występują w obszarach zabudowanych

Własności fizyczne:
- Powierzchnia zwykle pokryta cienka warstwa kolorowej substancji (maskującej?)
- Wrze i mrozi bez znanych przyczyn
- Topnieje przy odpowiednim traktowaniu
- Zgorzkniała przy nieprawidłowym użyciu
- Występuje w wielu odmianach począwszy od dziewiczo czystego metalu do rudej pospolitej...

Własności chemiczne:
- Wykazuje silne przyciąganie do metali i kamieni szlachetnych
- Absorbuje znaczne ilości drogich substancji
- Może nagle eksplodować bez żadnego ostrzeżenia czy powodu
- Nabusezpuszczalna w płynach, lecz wykazuje wzrost aktywności po nasączeniu alkoholem etylo-wym
- Jest najsilniejszym znanym człowiekowi czynnikiem redukującym bogactwo

Zastosowanie:
- Element wysoce ozdobny, zwłaszcza w samochodach sportowych
- Uwalnia od naprężeń
- Bardzo efektywny czynnik czyszczący

Reakcje:
- Czysty okaz, odkryty w stanie naturalnym, przyjmuje barwę różowo - czerwoną
- Barwa zmienia się na zielona, jeśli zostanie umieszczony obok dorodniejszego okazu

Zagrożenia:
- Wysoce niebezpieczna w niedoświadczonych rękach
- Legalnie można posiadać tylko jeden okaz, choć można utrzymywać kilka, pod warunkiem, ze znajdują się w rożnych miejscach i nigdy ze sobą się nie stykają.

Kobiecy słownik dla panów


Tak = Nie
Nie = Tak
Być może = Nie
Żałuję. = Pożałujesz.
Potrzebujemy. = Chcę mieć.
Rób, jak chcesz. = Kiedyś mi za to zapłacisz.
Musimy porozmawiać. = Mam kilka uwag, co do twojego zachowania.
Wszystko mi jedno. = Oczywiście, że mi to przeszkadza, idioto.
Jaki ty jesteś męski = Lepiej, żebyś się ogolił, umył i popsikał dezodorantem.
Chcę mieć nowe zasłony =.....i dywany, i meble, i tapety.
Ach, jakie piękne kwiaty. = Czy ty myślisz wyłącznie o seksie?
Bądź romantyczny i wyłącz światło. = Oczko mi poszło w pończosze.
Kochasz mnie? = Zaraz cię poproszę o coś drogiego.
Naprawdę mnie kochasz? = To, co dziś zrobiłam, na pewno ci się nie spodoba.
Za minutkę będę gotowa. = Możesz założyć kapcie, napić się piwa i obejrzeć film w TV.
Naucz się w końcu rozmawiać = Po prostu zgadzaj się ze mną!


Męski słownik dla pań


Jestem głodny. = Jestem głodny.
Chce mi się spać. = Chce mi się spać.
Jestem zmęczony. = Jestem zmęczony.
Może byś do mnie wpadła? = Kiedy pójdziemy do łóżka?
Może byśmy poszli razem do knajpki? = Kiedy pójdziemy do łóżka?
Mogę do ciebie zadzwonić? = Kiedy pójdziemy do łóżka?
Zatańczymy? = Kiedy pójdziemy do łóżka?
Nudzi mi się. = A może poszlibyśmy do łóżka?
Kocham cię. = A może poszlibyśmy do łóżka już teraz?
Ja też cię kocham. = No, skoro już to powiedziałem, to może wreszcie poszlibyśmy do łóżka?
Porozmawiajmy = Chcę wywrzeć na tobie wrażenie, że jestem osobą o głębokiej osobowości, a może wtedy zechcesz się ze mną przespać.
Taak, niezła fryzura. = Przedtem było lepiej.
Taak, niezła fryzura. = I za to zapłaciłaś 150PLN?!?
(W czasie zakupów)Ta jest niezła. = Weź wreszcie którąś z tych kiecek i chodźmy z tego sklepu.



Dlaczego dobrze być mężczyzną?

rozmowy telefoniczne załatwiasz w ciągu 30 sekund
większość osób występujących w filmach porno to kobiety
na 5-dniowy urlop wystarczy ci jedna walizka
nie musisz kontrolować życia seksualnego przyjaciół
możesz samodzielnie otworzyć każdy słoik
starzy przyjaciele nie współczują ci, jak przytyjesz
twój tyłek nie gra żadnej roli w rozmowach kwalifikacyjnych
wszystkie Twoje orgazmy są prawdziwe
nie targasz ze sobą toreb wyładowanych niepotrzebnymi przedmiotami
możesz sobie sam upolować żarcie
w warsztacie wszystko należy do ciebie
nigdy nie potrzebujesz czyścić toalety
możesz wziąć prysznic i ubrać się w ciągu 10 minut
seks nie popsuje ci reputacji
nawet jeśli ktoś zapomni zaprosić cię, nadal pozostaje twoim
przyjacielem
twoja bielizna w opakowaniu po 3 szt. kosztuje 18 zl
żaden współpracownik nie doprowadzi cie do płaczu
nie musisz sie golić poniżej głowy
nie musisz spać co noc obok owłosionego tyłka
nikogo nie interesuje że w wieku 34 lat jesteś sam
możesz napisać swoje imię sikając na śnieg
wszystko na twojej twarzy zachowuje naturalny kolor
przez 90% czasu, którego nie przesypiasz, myślisz o seksie
trzy pary butów to więcej niż dość
możesz publicznie jeść banana
gra wstępna jest dobrowolna
mechanicy samochodowi mówią ci całą prawdę
kompletnie cie nie obchodzi, czy ktoś zauważy twoją nową fryzurę
zawsze jesteś w takim samym nastroju
znasz przynajmniej 20 sposobów otwierania butelki piwa
możesz siedzieć z rozłożonymi nogami niezależnie od tego, co na sobie
masz
taka sama praca - wyższe wynagrodzenie
siwe włosy i zmarszczki wzmacniają twój charakter
mając do dyspozycji 400 ml plemników na "raz" możesz w piętnastu
podejściach podwoić zaludnienie ziemi - teoretycznie
pilot od telewizora należy do ciebie ... wyłącznie do ciebie
ludzie nigdy nie rzucają okiem na twoją klatkę piersiowa kiedy z nimi
rozmawiasz
kiedy inne chłopaki na imprezie noszą takie same ciuchy, może być, że
znajdziesz kumpli na całe życie
śmierć księżnej Diany to tylko kolejny nekrolog
nigdy nie zmarnujesz szansy na seks, bo "nie jesteś w nastroju"
filmy porno są kręcone według twoich wyobrażeń
to, że nie lubisz jakiejś dziewczyny nie wyklucza uprawiania z nią wspaniałego seksu
co to do diabła jest cellulitis?!



Jak zaimponować kobiecie?

- mów jej komplementy
- pieść ją
- głaszcz ją
- kochaj ją
- drocz się z nią
- pocieszaj ją
- chroń ją
- wydawaj na nią dużo pieniędzy
- zapraszaj na kolacje przy świecach
- słuchaj jej
- kupuj jej co zechce, a nawet więcej
- troszcz się o nią
- wspieraj ją
- rozpieszczaj
- idź za nią na koniec świata


Jak zaimponować mężczyźnie?

- rozbierz się
- przynieś piwo

[mala_z_Aarhus]

Z forum dyskusyjnego:

Co wlać do baku?
mirka: Pomóżcie! Dzisiaj kupiłam samochód z komisu i nie wiem jakie paliwo mam wlać? Po czym poznać, czy to dizel czy benzyniak? Jeżdżę na oparach, a nie mogę zatankować, bo nie wiem co wlać.

tomAsh: Przysiwieć zapalniczką przy wlewie paliwa i zobacz sama! Potem wlej ropę. Bo jeśli benzyniak to nie doczekasz "potem".

yar_73: Najlepiej nalej wody. Wtedy w serwisie udzielą ci wyczerpujących informacji.

michcy: Jak samochód robi brum brum to jest benzyniak a jak kle kle to ropniak. A jeśli robi brum i kle - śmiało lej gaz.

lambofan: Nie ściemniaj koleżance. Słuchaj. Jeśli samochód jest koloru niebieskiego lub zielonego lejemy ropę. Jeśli żółty to na gaz. Do reszty lejemy benzynę. I od razu wymień powietrze w kołach na letnie. W tym roku modne jest górskie.

[coma_berenices]

 

[mala_z_Aarhus]

Szereg lat teściowa wierciła dziurę w brzuchu zięciowi żądaniem, że po śmierci chce być pochowana z honorami na Powązkach. Faceta doprowadzało to do furii. Wreszcie pewnego dnia wpada zdyszany do domu po pracy i od progu krzyczy:
- Nieważne jak, nieważne z kim i nieważne za ile, ale załatwiłem! Niech mamusia będzie gotowa na jutro na 8 rano...

[jano323]

Jaki jest kierunkowy do Ammanu ?   

[mala_z_Aarhus]

Musialam:

Jasio składa życzenia dziadkowi z okazji 70 urodzin.
* Mam dla ciebie dwie wiadomości jedną dobrą, drugą złą.
* No, to zacznij od dobrej.
* Na twoje urodziny przyjdą dwie striptizerki.
* To świetnie, a ta zła?
* To są Twoje rówieśniczki!

Kobieta z rana dzwoni do swojego szefa i mówi mu, że nie przyjdzie do pracy,
bo jest chora.
- A co pani jest? - pyta szef.
- Mam jaskrę analną.
- Że co!? Czym to się objawia??
- Po prostu nie widzę dziś możliwości przytoczenia swojej dupy do pracy...

[jamjurand]

Po długim pobycie w anglii, do domu wraca syn gospodarza.
- Cześć, wróciłem! - mówi syn.
- Idż do obory, trzeba wynieść gnój. - mówi ojciec.
- What? - pyta się syn.
- Łot świń i od krów.

jadą dwie blondynki autobusem....
jedna pyta się kolesia; przepraszam czy dojadę tym autobusem na plac wyzwolenia?? tak odpowiada koleś...
a ja??? pyta druga......

Dresy to najtroskliwsi ludzie jakich znam. Zawsze jak przechodzę obok nich
pytają czy mam jakiś problem.

Szef- człowiek, który nigdy nie widzi jak pracujesz, ale zawsze zauważy
kiedy odpoczywasz.

Spytałem dziś żonę:
- Wczoraj w nocy, gdy się kochaliśmy, udawałaś...?
- Nie - odpowiedziała - naprawdę spałam.

Pracownicy w firmie urlopy dzielą na dwie kategorie:
- urlop własny,
- urlop przełożonego


Jeśli ożenisz się z miss to tak, jakbyś kupił mercedesa klasy S. Masz
pewność, że produkt został sprawdzony przez co najmniej pięciu
specjalistów

[vera]

http://www.smog.pl/wideo/27603/docen_jego_lata_morderczych_treningow/

polecam przesłuchać, do połowy jest to trudne ale potem jest całkiem ciekawie

[Posted on: 17 Lipiec  2009, 08:06:04]
http://img263.imageshack.us/img263/5375/niemiec.jpg
http://img194.imageshack.us/img194/752/polak.jpg

Niektórzy nie tylko cene z euro na PLN przeliczaja ale i niemieckie km na polskie km

[willy]

Prawie jak w Danii: