Usmiech dnia .

[ajka1971]

Z opowiadań pewnej .... żony
Wczoraj wybrałam się na imprezę z moimi koleżankami. Powiedziałam
mężowi, że wrócę o północy. "Obiecuje ci kochanie, nie wrócę ani minuty
później"- powiedziałam i wybyłam. Ale impreza była cudowna! Drinki,
balety, znów drinki, znów balety, i jeszcze więcej drinków, było tak
fajnie, ze zapomniałam o godzinie.. Kiedy wróciłam do domu była 3 nad
ranem. Wchodzę do domu, po cichutku otwierając drzwi, a tu słyszę tą
wściekłą kukułkę w zegarze jak zakukała 3 razy. Kiedy się zorientowałam,
że mój mąż się obudzi przy tym kukaniu, dokończyłam sama kukać jeszcze 9
razy... Byłam z siebie bardzo dumna i zadowolona, że chociaż pijana w
cztery dupy, nagle taki dobry pomysł przyszedł mi do głowy - po prostu
uniknęłam awantury z mężem... Szybciutko położyłam się do łóżka, myśląc
jaka to ja jestem inteligenta! Ha
Rano, podczas śniadania, mąż zapytał o której wróciłam z imprezy, więc
mu powiedziałam, że o samiutkiej północy, tak jak mu obiecałam. On od
razu nic nie powiedział, nawet nie wyglądał na podejrzliwego. "Oh, jak
dobrze, jestem uratowana...." - pomyślałam i prawie otarłam pot z czoła.
Mój maż, po chwili, spojrzał na mnie serio, mówiąc: "Wiesz, musimy
zmienić ten nasz zegar z kukułką". Zbladłam ze strachu, ale pytam
pokornym głosem: "Taaaak a dlaczego, kochanie?" A on na to: Widzisz,
dziś w nocy, kukułka zakukała 3 razy, potem - nie wiem jak to zrobiła -
krzyknęła "O kur .. a!" znów zakukała 4 razy, zwymiotowała w korytarzu,
zakukała jeszcze 3 razy i padła na podłogę ze śmiechu. Kuknęła jeszcze
raz, nastąpiła na kota i rozwaliła stolik w salonie. A potem, powaliła
się koło mnie i kukając ostatni raz - puściła se głośnego bąka i szybko
zaczęła chrapać...
 

[neletop]

       Unia Europejska 2010
     
       [operator]: Dziękujemy, że wybrał pan naszą pizzerię. Czy mogę prosić  o  pański numer EUROPESEL?
            [klient]: Dzień dobry. Chciałbym złożyć zamówienie.
           

• : Czy mogę najpierw prosić pański numer EUROPESEL?

[k]: Mój EUROPESEL, tak.... już ..chwileczkę...to jest
          2165052031412341123221854332223.
           

• : Dziękuję, panie Nowak. Widzę, że  mieszka pan przy ulicy Żytniej 14, a pański numer telefonu to

       56320302. Numer telefonu w pańskim biurze to 54356326 a numer pańskiej komórki  to
       88234924. Z którego numeru pan dzwoni?
            [k]: Co ? Dzwonię z domu. Skąd pan ma te wszystkie informacje?
           

• : Jesteśmy podłączeni do Systemu, proszę pana.

[k]: (wzdychając) A... tak... Chciałbym zamówić dwa razy waszą Pizzę Samo Mięcho.
           

• : To chyba nie jest dobry pomysł, proszę pana.

[k]: Co pan ma na myśli?
           

• : Proszę pana, w pańskiej kartotece medycznej jest napisane, że ma pan za wysokie ciśnienie i   ekstremalnie wysoki poziom cholesterolu. Twój Narodowy Opiekun Zdrowia nie zezwoli na takie niezdrowe

       zamówienie.
            [k]: Cholera. To co pan proponuje?
           

• : Może pan spróbować naszej niskotłuszczowej Pizzy Sojowej. Z pewnością panu zasmakuje.

[k]: Czemu pan sądzi, że mi to zasmakuje?
           

• : Wypożyczał pan w zeszłym tygodniu " Sojowe przepisy kulinarne" z biblioteki, dlatego właśnie to panu zasugerowałem.

[k]: Ok, ok. Proszę więc dwie rodzinne. Zaraz podam panu numer karty kredytowej.
           

• : Obawiam się, że będzie pan musiał zapłacić gotówką, bo przekroczył pan limit na koncie karty kredytowej.

[k]: No to skoczę do banku tu obok i przyniosę gotówkę zanim wasz kabusewca
       dostarczy pizzę.
           

• : Pańskie konto czekowe również jest już wyczerpane.

[k]: Nieważne. Po prostu przyślijcie pizzę, mam już gotówkę gotową.   Jak długo to zajmie?
           

• : Obawiam się, że około 45 minut, gdyż mamy teraz dużo zamówień.  Chyba,

       że jeśli chce pan jechać po gotówkę, to po drodze sam pan podjedzie po zamówienie. Jednakże wożenie pizzy motocyklem może być ryzykowne.
            [k]: Skąd u diabła pan wie, że jeżdżę na motorze?!
           

• : Tutaj jest napisane, że oczekuje się na pana z pierwszą wpłatą na samochód.

       Ale motocykl ma pan już spłacony.
            [k]: !!#@#^&_@!!
           

• : Radzę uważać co pan mówi. Ma pan już przecież kolegium za obrażenie

       policjanta w lipcu 2006 roku oraz wyrok za opowiedzenie nietolerancyjnego
       dowcipu, obrażającego godność i prawa obywatelskie nekrofilów.
            [k]: (Milczenie)
           

• : Czy chce pan coś jeszcze?

[k]: Tak, mam kupon na darmowe dwa litry coli.
           

• : Przykro mi, proszę pana, ale nasz regulamin zabrania podawania coli cukrzykom....

[k]: !!#@#^&_@!!

[jeni]

           

[witold]

Film ode mnie :
http://www.wgrane.pl/film/e0c69fa55c7c2cefb272fa67e0addef8

[Solvej]

Film ode mnie :
http://www.wgrane.pl/film/e0c69fa55c7c2cefb272fa67e0addef8

Polaka portret wlasny :/ po jakosci asfaltu smiem twierdzic, ze on nie wraca z pracy w Danii ?

[alu27]

http://www.smog.pl/wideo/37524/najbardziej_uroczy_brzydal_swiata_nie_tym_razem_nie_chodzi_o_ciebie/
polecam

[jedrzej]

Jak odstraszyć chcących zaparkować rower 

[vera]

http://www.poloniainfo.dk/forum?topic=42110.msg101369;boardseen#new


samochod tanio na kunskich z przeglondem

 

[dania_d]

Ale tym razem to my jesteśmy najlepsi, mamy najstarszego użytkownika internetu

http://jp.dk/jptv/nyheder/utroligt/article2235235.ece

Babcia 102 lata a śmiga na laptopie aż miło popatrzeć 

[vera]

Ale tym razem to my jesteśmy najlepsi, mamy najstarszego użytkownika internetu

http://jp.dk/jptv/nyheder/utroligt/article2235235.ece

Babcia 102 lata a śmiga na laptopie aż miło popatrzeć 

szacun kuna 

[jeni]

         

[vera]

[MartynaM]

[mariuszk]

Piosenka o komarze.SUPER!

[cwsm111]

Cześć trzecia tego zacnego programiku ,nie matura lecz chęć szczera....

Jeżeli jesteś w Kopenhadze to w jakim państwie się znajdujesz....., A jest w obiegu taka opinia że amerykanie są głupi.