Usmiech dnia .

[Grzegorz_Odense]

.
Pewien czlowiek zmarl i normalna koleja rzeczy stanal przed swietym Piotrem. Ten mówi:

- Niestety, przyjacielu. Popelnies w zyciu straszny grzech i nie zostaniesz wpuszczony do nieba,
zanim za niego nie odpokutujesz. Oszukiwales mianowicie na podatku dochodowym od osób
fizycznych. Twoja kara bedzie polegala na tym, ze wrócisz na Ziemie i spedzisz piec lat z obrzydliwa,
otyla i paskudna baba ze wszystkimi malzenskimi obowiazkami wlacznie. Jesli ci sie uda, wejdziesz
do nieba.

Czlowiek uznal, ze piec lat to niewiele wobec perspektywy wiecznosci w niebie, wrócil na Ziemie i zyl z koczkodanem, którego mu swiety Piotr przeznaczyl. Któregos dnia, idac z nia po ulicy, zobaczyl swego przyjaciela, idacego z naprzeciwka w towarzystwie tak odrazajacego babsztyla, ze w porównaniu z nia kobieta naszego bohatera byla niczym erotyczny sen nastolatka...

- Czolem, stary. Jak to sie stalo, ze urzedujesz z taka poczwara?!
- Hmmm, no wiesz? Zmarlo mi sie niedawno. Swiety Piotr powiedzial mi, ze popelnilem straszliwy
grzech, oszukujac na podatku dochodowym od osób fizycznych, przez co narznalem rzad na gruba
kase, i ze musze odpokutowac, przezywajac piec lat na Ziemi z tym miechem, które widzisz.

Panowie uscisneli sobie dlonie w pelnym zrozumieniu i obiecali sobie wspomagac sie nawzajem w biedzie. Kiedy juz mieli sie rozejsc, zauwazyli wspólnego znajomego, idacego ulica w towarzystwie kobiety pieknej jak marzenie, o boskiej figurze, seksownej jak wszyscy diabli.

- Hej, stary! Rany boskie, skadzes ty, stary kawaler, dorwal taka lufe?

- Hmmm, szczerze mówiac nie wiem. Pewnego razu obudzilem sie, a ona lezala kolo mnie. Od paru
lat mam wszystko, o czym moge marzyc: piekna kobiete, cudownie prowadzony dom i obledny,
naprawde bajeczny seks. Nie wiem tylko, dlaczego zawsze, kiedy skonczymy sie kochac, ona
odwraca sie do sciany i mruczy cos jakby :
"jebany podatek dochodowy od osób fizycznych" ....

[Grzegorz_Odense]

Nauczyciel matematyki pyta Jasia :

- na galezi siedzialy 4 wrony - przyszedl mysliwy i
  zastrzelil jedna . Ile zostalo ?

- zadna ....
- dlaczego ?
- no bo pozostale odfrunely
- no... to jest matematyka , dlatego prawidlowa
  odpowiedz jest 3. Ale lubie twój sposób myslenia.

Jasio zwraca sie teraz do nauczyciela :

- panie profesorze ja tez mam dla pana zagadke
- jaka ?
- do cukierni weszly 3 kobiety i kupily kazda 1  
  loda . Pierwsza zaczela go lizac, druga ssac a  
  trzecia gryzc . Która z nich jest mezatka ?

- no .... chyba ta która ssie ....

- nie , ta która ma obraczke na palcu .
  Ale lubie pana sposób myslenia ....

[Lavia]

.. humor na czasie ...


dwie kaczki grają w statki.
-H5N1.
 -trafiony, zatopiony.

 
 Łabędź do kumpla na toruńskim BULWARZE:
 Coś jestem dziś padnięty.


 Wchodzi łabędź do apteki i mowi:
 Poproszę GRIPEX .

 
 Niedźwiedź powiada: " ja jak zaryczę w lesie to wszystkie
zwierzęta drżą ze strachu"
 Lew mówi : "ja jak zaryczę na stepie to wszystkie zwierzęta uciekają"
 - a Kurczak na to : "A jak ja kichnę to cały świat sra w gacie"

 
 Sposoby na ptasią grypę:
 1) nie bawić się ptaszkiem
 2) nie chodzić spać z kurami
 3) nie siadać na jajach
 4) nie rzucać pawia
 5) nie wycinać orła w progu
 6) uważać na wylatujące gile
 7) nie pić na sępa


pozdrowionka :woohoo:

[Grzegorz_Odense]

He , he , milutkie .

Ale my tu mamy specjalny watek poswiecony ptasiej grypie . Prosze sie rozejrzec w forum . Sam tam zamiescilem dowcip o nedzwiedziu , lwie i kogucie .

[Grzegorz_Odense]

dieta francuska - sprawdzona
koniecznie stosowac !!!
dziala - sprawdz ....

................................

sniadanie: seks i keks

Obiad: keks i seks

Kolacja: tylko seks

Jesli po tygodniu waga nie spadnie ....

... odstawic keks.

[Lavia]

Wiek mężczyzn:

0 - 20 lat - mężczyzna jest jak FIAT: mały i figlarny.
20-30 lat - mężczyzna jest jak PORSCHE: szybki i energiczny.
30-40 lat - mężczyzna jest jak CITROEN: perfekcyjny.
40-50 lat - mężczyzna jest jak POLONEZ: obiecuje więcej niż może zrobić.
50-60 lat - mężczyzna jest jak ŻUK: trzeba go ręcznie zastartować.
60- ... lat - wypada zmienić markę.

:whistle:

Wiek kobiet:

0 - 20 lat - kobieta jest jak AZJA: dobrze znana, ale jeszcze nie odkryta.
20-30 lat - kobieta jest jak AFRYKA: gorąca i wilgotna.
30-40 lat - kobieta jest jak USA: wydajna i technicznie doskonała.
40-50 lat - kobieta jest jak EUROPA: po dwóch wojnach światowych, wykorzystana ale wciąż piękna.
50-60 lat - kobieta jest jak ROSJA: wszyscy wiedza gdzie to jest, ale nikt nie chce tam jechać.

:side:

[Grzegorz_Odense]

Z kobietami to ten dowcip za mojej mlodosci ( he , he .... kupe lat temu ) brzmial tak :

do 14 lat kobieta jest jak Antarktyda - zimna i niedostepna .
od 14 - 18 - jak Azja - dzika i tajemnicza .
od 18 - do 25 - jak Afryka - goraca i roztanczona .
od 25- 35 - jak Europa - przejechana wzdluz i wszerz - ale ciekawa .
od 35 - 50 jak Ameryka - wysoki standart .
od 50 - jak Australia - pustynia , tylko gdzieniegdzie oazy ....

[Grzegorz_Odense]

Dwóch facetów rozmawia o róznych pozycjach w seksie .
Jeden mówi ze jego ulubiona pozycja jest "rodeo" .

- A jak to jest ? - dopytuje sie ten drugi  .

- Ona musi byc na czworakach a ty bierzesz ja z tylu.  
  W tym momencie kiedy jest najbardziej dzika
  kladziesz sie na niej i szepczesz czule do ucha -  
  twoja siostra tez uwielbia te pozycje ....

  No i spróbuj sie wtedy utrzymac 8 sekund ....

[annaanna]

D-O-W-C-I-P-Y     SZCZYTY:


Szczyt paniki: Założyć hełm strażacki na lewa stronę...
Szczyt ciemnoty: Zapalić jedną zapałkę, a potem drugą, aby zobaczyć, czy ta pierwsza się jeszcze pali.
Szczyt szybkości: Zamknąć tak szybko szufladę na klucz, żeby go jeszcze do niej schować
Szczyt hałasu: Dwa kościotrupy pier*.*ące się na blaszanym dachu.

Szczyt techniki: Żreć trociny i srać deskami.
Szczyt sadyzmu: Dąć dziecku żyletkę, powiedzieć mu, że to harmonijka ustna i patrzeć, jak mu się uśmiech poszerza
Szczyt nicości: Kiedy kobieta zamiast piersi ma dwa piegi.
Szczyt rozrzutności: Kiedy na te piegi zakłada biustonosz.
Szczyt bezrobocia: Pajęczyna miedzy nogami prostytutki.
Szczyt głupoty: Kupić portfel za ostatnie pieniądze.
Szczyt ostrożności: Chodzić po ulicy na rękach, żeby nie dostać dachówką w łeb.

Szczyt pecha: Przepłynąć całe morze i utonąć trzy metry od brzegu.

Szczyt podobieństwa: Namalować sobie taki portret, przy którym można się golić.

Szczyt roztargnienia: Zgubić się w tłumie i przekazać policji swój rysopis.

Szczyt samotności: Wesz na łysej głowie.

Szczyt odwagi: Nadepnąć batmanowi na nogę i powiedzieć, że zaraz dostanie jeszcze w pysk.

Szczyt pijaństwa: Spić tak ślimaka, żeby do domu nie trafił.

Szczyt cierpliwości: Puścić pawia przez słomkę.

Szczyt odwagi: Zjechać z dziesiątego piętra gołą dupą na brzytwie i jajami hamować na zakrętach

Szczyt szybkości: Zamknąć tak szybko szufladę na klucz, żeby go jeszcze do niej schować.

Szczyt ignorancji: Prezerwatywy robione na drutach.

Szczyt pecha: Zostać zabitym przez meteoryt ze złota.

Szczyt niemożliwości: Połaskotać tak żarówkę, aby ci w elektrowni się śmiali.

Szczyt siły: Tak zgiąć złotówkę, żeby się orzełek zesrał.

Szczyt elegancji: Wyskoczyć z okna na ostatnim piętrze, a widząc w locie sąsiadkę poprawić krawat.

Szczyt sadyzmu: Przestraszyć strusia na betonie.

Szczyt szybkości: Biegać tak dokoła słupa żeby z przodu była dupa.

Szczyt szybkości: Wystawić dupę przez okno na 10 piętrze i zbiec po schodach tak szybko, by ją jeszcze zobaczyć.

Szczyt masochizmu: Zjechać gołą dupą po nieheblowanej desce do wanny pełnej spirytusu.

Szczyt skąpstwa: Znaleźć plaster na odciski i kupić sobie buty o numer mniejsze.

Szczyt lenistwa: Położyć się na dziewczynie i czekać na trzęsienie ziemi.

Szczyt dmuchania: Tak dmuchać baranowi w tyłek żeby mu się rogi wyprostowały

Szczyt złośliwości: Zepchnąć teściową ze schodów i zapytać "dokąd się mamusia tak spieszy?".

Szczyt fantazji: Położyć się w kałuży, wsadzić pióro w tyłek i udawać żaglówkę

Szczyt bezczelności: Zesrać się pod drzwiami rektora, zadzwonić, poprosić o papier toaletowy i o wpis do indeksu...

Szczyt skąpstwa: Oddawać kondom do wulkanizacji

Szczyt pijaństwa: Tak się upić, aby policyjny balonik po nadmuchaniu świecił

Szczyt prostytucji: Puszczać się na Saharze za garść piasku

Szczyt suszy: Kiedy drzewa chodzą za psami

Szczyt szczytów: Gówno na Mont Everest

[Grzegorz_Odense]

- Boze - dlaczego stworzyles kobiete taka piekna ?

- ABYS MÒGL JA KOCHAC ....

- to dlaczego stworzyles ja taka glupia ?

- ABY ONA MOGLA KOCHAC CIEBIE ....

[Grzegorz_Odense]

.
Ksiadz katolicki , pastor i rabin rozmawiaja o swoich sprawach zawodowych . W pewnym momencie doszli do tematu podzialu pieniedzy z tacy .

Ksiadz mówi tak :

Biore tace do zakrystii . Potem biore swiecona krede i maluje kolo o srednicy jednego metra na podlodze . Staje sam w srodku kola i podrzucam tace do góry . To co spadnie w kole idzie na kosciól - a reszta to dla mnie .

Pastor mówi :

Ja biore tace do zakrystii . Podrzucam do góry i nadstawiam mój kapelusz . To co wpadnie w kapelusz idzie na kosciól a ja tam juz sobie reszte z podlogi wyzbieram ....

Rabin dodaje .

Ja tez biore tace do pomieszczenia obok oraz podrzucam do góry ....

.... i co Bóg zlapie - to Jego ....

.

[Lavia]

Mija się na ulicy chłopak z dziewczyną...
Widzi jaka jest brzydka i mówi do niej: W jakim ty zamku straszysz?!
A ona na to: masz za małego konia, żeby tam dojechać!

-------------------------------------------------

Wchodzi baba do tramwaju i sobie wzdycha:
- Ale wielki tłok!
Na co stojący obok facet odpowiada z dumą:
- To mój!

:side:

[Grzegorz_Odense]

.
Mezczyzna dzwoni do gazety i dyktuje ogloszenie do rubryki "Kontakt" .

"Przystojny i mily pan poszukuje ladnej i inteligentnej kobiety do romantycznych spacerów w naturze i glebokich rozmów o zyciu" .

Czy chce pan go umiescic w najblizsza sobote ? - pyta pani z redakcji .

Taka mam nadzieje - odpowiada mezczyzna .... - ale tego oczywiscie prosze nie pisac ....

[Grzegorz_Odense]

Pan opowiada dowcip w towarzystwie :          
                                                       - co to jest dlugie , czerwone i czesto staje ?

Wszyscy chichocza - a pan wyjasnia - to oczywiscie tramwaj ....

Jakis czas pózniej na innym przyjeciu zona próbuje byc dowcipna i pyta :
                                                       - co to jest dlugie , czerwone i czesto sztywnieje ?

Zapada konsternacja - i slychac jak maz mówi do niej pólglosem :                                                                              
- ciekawy jestem jak ty teraz z tego tramwaj zrobisz...

[Grzegorz_Odense]

Icek pyta sie mamy jaka jest róznica miedzy nim a Salcia . Mama odpowiada ze nie ma czasu - i zeby zapytal ojca ....

Icek pyta ojca o to samo ale ojciec tez odpowiada ze jest bardzo zajety i odsyla go do rabina .

Icek idzie do rabina i powtarza pytanie .
Rabin chwile sie zastanawia a potem pyta :

- Icek - a jaki ty numer butów nosisc ?
- Czterdziesty ....
- A Salcia ?
- Trzydziesty ósmy ....
- No widzisz Icek - róznica miedzy nogami ....