Usmiech dnia .

[jeni]

Ogłoszenie wczoraj


         

Szukamy wykfalifikowanych malarzy (10 miejsc) i kafalkarzy (4 miejsca) do pracy w Kopenhadze i okolicach.
Praca przy remontach mieszkań.
Tylko poważne oferty.
Osobom mającym problem alkoholowy dziękujemy.
Kontakt : malarzekafelkarze@interia.pl

       Wykwalifikowany Edek  z jajami ma to gdzieś

[vera]

http://demotywatory.pl/2059507/Duch-przedsiebiorczosci

[MartynaM]

Tak mi sie przypomial ten text, kiedy czytalam watek o bledach ortograficznych.



"Ilu uzytkowników forum potrzeba, zeby zmienic zarówke?


1 - aby zmienic zarówke i napisac, ze zarówka zostala zmieniona

14 -  którzy podziela sie podobnymi doswiadczeniami przy zmienianiu zarówki i napisza o tym, jak inaczej mozna bylo to zrobic

7 -  którzy ostrzega o niebezpieczenstwach grozacych przy zmianie zarówki

1 - który przeniesie temat do dzialu "Oswietlenie"

2 - którzy zaczna sie klócic i przeniosa to do dzialu "Elektryka"

7 - którzy wytkna bledy gramatyczne/ortograficzne w postach na temat: wymiany zarówki

5 - którzy pojada tych, co wytykali bledy

3 - którzy poprawia te bledy

6 - którzy beda sie klócic czy pisze sie "zarówka", czy "rzarówka" i 6, którzy powiedza im, ze sa glupi

2 - profesjonalnych elektryków, którzy poinformuja wszystkich, ze mówi sie "lampa"

15 - wszechwiedzacych, którzy twierdza, ze siedzieli w tym temacie i mówi sie "zarówka"

19 - którzy napisza, ze to forum nie jest o zarówkach i powinno sie to przeniesc do forum o zarówkach

11 - którzy obronia temat, mówiac ze wszyscy uzywaja zarówek, wiec temat pasuje

36 - którzy beda debatowac, która metoda zmieniania zarówek jest lepsza, gdzie kupic zarówki, jakiej marki i które sa wadliwe

7 -  którzy podesla linki, gdzie mozna zobaczyc rózne przyklady zarówek

4 -  którzy napisza, ze te linki nie dzialaja i podesla nowe

13 - którzy zacytuja kilkanascie postów pod cytatami piszac: "Ja tez" / "Zgadzam sie"

5 - którzy napisza, ze odchodza z forum, bo nie moga dluzej zniesc kontrowersji wokól zarówek

4 - którzy napisza, ze "BEEELO!"

13 - którzy napisza, zeby "szukac" zanim napisze sie kolejne pytania o zarówki

1 - który zrobi maly hijack i powie, ze ma ustawke z kolesiami z pragi

1 - który odpowie na oryginalny post po pól roku i zacznie temat od nowa."

[neletop]

Swietne.
Wstaw to tez pod tamten temat 

[jeni]

 Gdzieś  w  Polsce



                                   Sklep z chemią budowlaną, lato ciepło, więc drzwi otwarte - wchodzi tak na oko 40-letnia pani z trójką dzieci w wieku 3-7 lat i mówi:
- Poproszę butapren.
- W słoiku czy w tubce?
Nagle w drzwiach pojawia się pan w podobnym wieku (prawdopodobnie mąż) pijany tak, że ledwie na nogach stoi i zaczyna wołać:
- W tubku weź!! W tubku!!
A pani na to z miną godną ragemana zaczyna wrzeszczeć:
- W tubku - srubku! Spier***aj stąd, bo jak ci zapier**ole to ku**wa nie wstaniesz! W tubku! Głupek je*any!
Po czym łagodnym głosikiem do sprzedawcy:
- W słoiczku poproszę.

[ajka1971]

Mowi wnuk do dziadka:
- Kiedys to mieliscie zle. Nie bylo internetu, komorek, czatu ani gadu-gadu... Jak ty w ogóle babcie poznales???
- No jak nie bylo? wszystko to bylo - odpowiada dziadek.
- Ale jak to?
- No przeciez, babcia mieszkala w internacie, jak wracala ze szkoly to stalem na czatach, wychodzilem i z babcia gadu-gadu, a jakby nie komorka to i ciebie i twojego ojca by nie bylo...
 

[Manior]

Byka Fortuny należy łapać za ROGI !
Niektórzy podchodzą do tematu zupełnie z innej strony 

[jano323]

Poduszka powietrzna   CRASH-TEST ??
http://www.milanos.pl/vid-18893-Rosyjscy-mechanicy-poznaja-dzialanie.h

[vera]

hehehe

[jeni]

Zakazane dowcipy o rezimie PO (7), najlepszy!!!

Do wrozki wpada Tuskaszenka i mowi:
-ostatniej nocy snily mi sie kartofle. Co to sie oznacza?
Wrozka popatrzala na szklana kule i odpowiada rudzielcowi:
-oznacza to, ze teraz jesienia cie wykopia a wiosna POsadza!
         
   
                                     

[jaro115]

"Podczas jednego z obozów wspinaczkowych w Tatry pojechaliśmy w rejon Morskiego Oka.
Dotarliśmy pod scianę. Nasz instruktor (jako, że byliśmy przygotowani na wyprawę pod
każdym względem) zaproponował, żebyśmy sobie strzelili po jednym - "żeby nam się
ściana trochę położyła - będzie się lepiej wchodzić". Towarzystwo nie namyślało się
długo i zaczęli "kłaść ściany" dosyć intensywnie, z czasem flaszki zaczęły topnieć
jedna po drugiej i skończyło się na kompletnym uboju. Gdy grupa ocknęła się równo ze
świtem zauważyli, że brakuje wśród nich prowodyra libacji - instruktora..."
I tutaj następuje wersja GOPR-owców:
"Zapieprzamy gazikiem, wyjeżdżamy zza zakrętu a tu jakiś facet na środku drogi
idzie na czworaka, wbija haki w asfalt i asekuruje się liną..."

[lilia]

Nie wiedziałam, czy się śmiać, czy płakać nad tym panem. Bilans: umieszczam wywiad z tym zagubionym gościem tutaj,
rety...:

http://gala.onet.pl/0,1627628,1,1,krzysztof_ibisz,wywiady.html

[vera]

Staruszek u spowiedzi:
- Proszę księdza, w czasie wojny ukrywałem Żyda w piwnicy.
- To bardzo dobry uczynek!
- Ale proszę księdza, za każdy dzień musiał mi płacić 100 dolarów.
- Ryzykowałeś życiem, to nie grzech.
- Co za ulga - mówi staruszek, oddala się na parę kroków, jednak po chwili
wraca i niepewnie pyta:
- A może powinienem mu powiedzieć, że wojna się już skończyła?

[Posted on: 07 Paź 2010, 13:48:34]
http://demotywatory.pl/2159657/Dzisiejsze-cyrki

[jaro115]

Facet budzi się w południe na potwornym kacu.
Patrzy, na stole cztery schłodzone butelki piwa i list
następującej treści:
"Kochanie, wypoczywaj. Jakbyś czegoś potrzebował to zadzwoń.
Zwolnię się z pracy i przyjadę. Twoja kochająca żona".
  Facet pyta syna:
- Co się wczoraj stało? Nic nie pamiętam. Czyżbym wrócił w nocy z kwiatami albo pierścionkiem?
Syn na to: 
- Przyszedłeś o piątej nad ranem kompletnie pijany,
awanturowałeś się, a gdy matka chcąc cię rozebrać ściągała ci spodnie,
powiedziałeś:
"Spadaj , jestem żonaty!".
+

Pani przedszkolanka pomaga dziecku założyć wysokie, zimowe butki. Szarpie się, męczy, ciągnie...
- No, weszły!
Spocona siedzi na podłodze, dziecko mówi:
- Ale mam buciki odwrotnie...
Pani patrzy, faktycznie! No to je ściągają, mordują się, sapią... Uuuf, zeszły! Wciągają je znowu, sapią, ciągną, ale nie chcą wejść..... Uuuf, weszły!
Pani siedzi, dyszy a dziecko mówi:
- Ale to nie moje buciki....
Pani niebezpiecznie zwężyły się oczy. Odczekała i znowu szarpie się z butami... Zeszły!
Na to dziecko :
-...bo to są buciki mojego brata ale mama kazała mi je nosić.
Pani zacisnęła ręce mocno na szafce, odczekała, aż przestaną jej się trząść, i znowu pomaga dziecku wciągnąć buty. Wciągają, wciągają..... weszły!.
- No dobrze - mówi wykończona pani - a gdzie masz rękawiczki?
- W bucikach

+

Wściekły profesor wchodzi do sali wykładowej i mówi:
- Wszyscy nienormalni maja wstać!
Nikt się nie rusza. Po dłuższej chwili wstaje jeden student.
- No proszę! - mówi ironicznie profesor i pyta studenta. - Czemu uważa się pan na nienormalnego?
- Nie uważam się za nienormalnego, ale głupio mi, że pan profesor tak sam stoi...

[vera]